Humorlap

Afonya2009. november 12. 22:32

https://www.youtube.com/watch?v=MtRJvilGT ng#t=6m22s

Mai aktuális, Mézgacsalád - mint ha ma történne :D :D :D

zita2009. november 12. 20:41

- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni.

Jjjjujjjj. Nagyon..

azuur2009. november 12. 18:28

Az öregedő feleség sírva lép el a tükör előtt.
- Mi baj? - kérdi a férje.
- Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre mélyebbek a
ráncaim, egyre rondább vagyok...
- Na, ne bőgj már! - vigasztalja a férje. - Hiszen
te csak akkor látod magad, ha néha
belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és mégsem sírok...

tothneircsi2009. november 12. 15:32

Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és
megmerevedett a nyakam...

tothneircsi2009. november 12. 15:30

A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
- Volt tojás!

Törölt tag2009. november 12. 15:23

Törölt hozzászólás.

tothneircsi2009. november 12. 10:20

Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:
- édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy
mindenemet odaadnám érte!
- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!
- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!

janow2009. november 12. 10:11

Móricka a fagyisnál:
-P*naízű fagyi van?
- Rápacsáltál öcsém, mert ha hiszed, ha nem, van!
- OK, kérek egy kétgombócosat!
Nyalogatja, nyalogatja, majd felháborodik:
- Hát ez szar!
- H*lyegyerek! Feljebb nyaljad!

tothneircsi2009. november 12. 10:05

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!

tothneircsi2009. november 12. 10:04

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!

BZ2009. november 12. 10:01

Jóleső délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan.
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.
- Hü*lye vagy? ÉN vagyok a férjed!

BZ2009. november 12. 10:00

Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra. A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni.

BZ2009. november 12. 09:58

Csaj a hapsijának az összeköltözés után:
- Drágám, be kell vallanom két dolgot. Nem tudok főzni, és transzsz*exuális vagyok.
Hapsi tátog, szívéhez kap, lecsúszik a kanapéról. Erre a nő:
- Azért ennyire nem vészes! Majd hozatunk pizzát.

BZ2009. november 12. 09:58

A fiatal lány bemegy a templomba gyónni.
- Vétkeztem, atyám! Tegnap nem tudtam ellenállni a barátom kérésének, és hétszer paráználkodtunk.
- Lányom, menj haza, csavarj ki hét citromot és a levét idd meg egy húzásra!
- Akkor feloldoz a bűneim alól?
- Nem, de legalább a vigyor lehervad az arcodról!

BZ2009. november 12. 09:57

A melltartó és az alsónadrág beszélgetnek:
- Jó lenne egy kis kikapcsolódás! - mondja a melltartó.
- Még csak az kéne, tegnap is miattad toltak le.

BZ2009. november 12. 09:55

Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedj már Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja odaadja a százast. Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törődj vele kisfiam, tedd el nyugodtan, ezt nagymamád küldi.

Marie_Marel2009. november 12. 09:10

Ezt nézzétek meg!  :-))))))

http://www.ize.hu/click.php?id=13619&url =http%3A%2F%2Fmanna.ro%2Fporta%2Fvillany oszlop_iasi_korgyuru_orszagut_kozepen_20 09_11_11.html

Mareike2009. november 11. 22:59

Kimegy a férfi a naturista strandra napozni. Délutánra már szépen barnul, de észreveszi, hogy mindenütt egyenletes a szine, csak a fütyije nem lett barna egy kicsit sem. Gondolkodik, hogy csinálja, hogy másnap lebarnuljon ott is, és támad egy jó ötlete.
Másnap újra kimegy a strandra, és elássa magát a homokban teljes egészében, csak a fütyi áll ki a homokból.
Délután arra sétál két nénike, egyszer csak az egyik megáll, megpiszkál valamit a botjával, és nagyot sóhajt, mire megkérdezi a másik, hogy mi baj van?
A nénike azt mondja:
20 évesen emiatt azt hittem, hogy enyém a világ,
30 évesen nem láttam nélküle,
40 évesen megőrültem érte,
50 évesen még mindig fiatalnak éreztem magam miatta,
60 évesen sem tudtam lemondani róla,
és most itt vagyok 70 évesen, mára már vadon nől, én meg még lehajolni sem birok érte!

AddaHabib2009. november 11. 20:29

A fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt, a püspök
észrevette,azt tanácsolta neki - mielőtt megkezdi a misét - tegyen egy
kis vodkát a vizespohárba - hogy megnyugodjon.
Nagyon jól sikerült az első mise, de amikor hazaért, egy levelet talált
a püspöktől:

Kedves Fiam!

Gratulálok misédhez és örülök hogy megfogadtad tanácsomat, van
azonban néhány megjegyzésem:
- Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani.
- Abba a vizespohárba nem teszünk se jégkockát, se citromszeletet.
Ja , és azt mondtam - hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe és nem
fordítva.
- A Bibliát nem használjuk pohártartónak.
- 10 parancsolat van és nem 12.
- 12 Apostol van és nem 10
- Amikor a keresztről beszélsz - nem mondhatod ''Az a nagy T az oltáron''
- Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod ''A fiú és bandája''.
- Dávid egy parittyával és egy kővel győzte le Góliátot, nem
robbantotta szét a seghhgét.
- Júdást nem hívhatod köcshögnek.
- Az Atya, Fiú, Szentlélek nem az ''öreg , a srác és a szellem''
- Nem szép a Pápát ''Keresztpapának'' hívni.
- A Fáraó száműzte a zsidókat, nem küldte őket a picshába.
- Mária Magdolna bűnös volt, de nem kuva.
- Az ötlet, hogy kérted a hívőket hogy tapsoljanak jó volt, viszont
túloztál, amikor megkérted őket, táncolják a szambát és Daniella
nővért sztri-ptízre hívtad.
- A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra hogy a tarkód
lehűtsd vele.
- Keresztelő Jánost nem a lábáztatók avatták szentté.
- Az a kis ház nem budi, hanem a gyóntatószék
- Aki a kereszten van, az Jézus - nem Che Guevara.
- Krisztussal a keresztet vitették - nem akart a hegyre költözni.
- A padban mocorgóknak nem kell mondanod, hogy óvszert használjanak.
- A hívők adománya nem piti aprópénz.
- A közös-ülés jelentése nem dugás, hanem ÁHITAT.
- A harang valóban nem szép hangú - de nem is repedt fazékra emlékeztet.
- Az ostya gyártója nem harácsoló vállalkozó, hanem PÉK.
- A frigyszekrényre ne mondd hogy bárszekrény.
- Amikor a bűnösök meghalnak, pokolba mennek, nem az anyjukba.
- Mindig legyen rajtad alsógatya , pláne ha a csuháddal legyezed magad.
- A ministránsokat ne ölelgesd, Ők az én kedveseim.
- A zsinat nem a vén buhzik gyűlése.
- Emlékeztetlek, hogy a mise kb. egy óráig tart, nem 2x45 perces, és
az,aki
melletted ült és piros-szoknyás transzvesztitának hívtad - én voltam.
-Hát ezenkívül minden rendben volt. Áldásom Rád.

zita2009. november 11. 13:11

Elmegy a férj este a kocsmába, a feleség úgy dönt, hogy nem várja meg, éjfélkor lefekszik, mikor kopognak:
- Ki az?
- Éééén - válaszolja a férj.
- Menj vissza a kocsmába a barátaidhoz, úgyis ott érzed jól magad!
- Édesem, ha tudnád, mivel kopogok...
- Na, gyere be, te szerencsétlen!