Ciki-storyk

Edeke2024. január 17. 06:51

Nem szoktam variálni az ajándékokkal, veszek valami semmitmondó izét, oszt annyi. Most nejem szülinapja lesz, és szokás szerint nincs ötletem. Kocsijában van egy táska tele lommal, ott van mindig láb alatt az anyósülésen. Jól meg lett párszor taposva. Na veszek helyette másikat, szülinap letudva. Lányommal jártuk a boltokat...semmi.
Aztán eszembe jutott , a webáruhaz. Vagy két órát nézelődtem mire kiválasztottam egyet, és megrendeltem
Megnyugodtam...
...egeszen addig, míg vissza nem jött a rendelésigazoló emil:
Köszönjük, hogy nálunk rendelte meg az ilyen, meg olyan márkájú FÉRFI táskát...

Perzsi.2023. január 17. 20:09

1987 tavaszán volt férjem úgy döntött, vonatozzunk fel a fővárosba, a Budapesti Nemzetközi Vásárra, mert ő valamilyen kütyüt akart venni. Nekem.nehezített terep volt e túra, mert a Chicco babakocsi, gyerekestül, lelassította a mozgást. Ahogyan igyekeztem a lépést tartani a forgatagban, egyszer csak megálltunk egy pavilon előtt. Hosszas értekezést hallgathattam végig egy nem tudom milyen eszközről, aminek a végén az üzlet megköttetett. Ahogy indultunk elfele, az árus utánunk szólt: a kis fiatalasszonynak átnyújtanám ezt a szép szál vörös műrózsát.Ez a tárgynyeremény, mert az ezredik vásárlók voltak. Megköszöntem, mentünk tovább. Lébecolunk, nézelődünk, mikor is az előbbi árus elviharzik mellettünk. Van egy meglepi a rózsa kózepében!- kacsint a férjem felé. Nosza! Neki több sem.kellett, már rántotta is ki a rózsa belső szirmát. Sikerült. Így esett meg, hogy egy embertömeg közepén állva, vihogások közepette meredten bámultam a két ujj közé csíptetett szirmot, aminek az alján egy leheletvékony mélyvörös cdipkebugyogó lógott.

csp012018. április 6. 12:34

Nem ciki, de vicces: a középiskolában valami vicces filmet készítettünk, pár perces volt csak az egész. Én szerepeltem benne, alsónadrágra vetkőzve és belenyomtak az arcomba egy tortát. Eléggé hülyén néztem ki az iskola ebédlőjében: mezítláb, egy szál alsónadrágban, félmeztelenül, az arcom, a hajam is csupa tejszínhab.

Edeke2018. április 5. 05:04

Feleségem nagybátyja a szívével volt leszázalékolva. Jól megtermett, bányász, kb 140 kg. Tulajdonképpen semmi nem utalt rá hogy beteg, legalább is semmilyen tünetet nem produkált, max a rengeteg gyógyszer amit naponta szednie kellett.
De egyedül maradt, és a nejem, rábeszélt, hogy hagy költözzön hozzánk.
Nos, a bonyodalom ott kezdődött, amikor a Feleségem, átnézte az orvosi papirokat, és fájdalmasan konstatálta, hogy mennyire beteg, a nagybácsi! 100 % rokkantság!!!! Pali pátyja! Akkor neked, rokkant kocsi is jár! És lőn: nemsokára ott virított a rokkantkocsi. Olyan kerekesszék.
Nos, az öreg amikor meglátta, belerokkant. Már csak azzal tudott közlekedni....legalább is, ha orvoshoz kellett menni, vagy valamerre. Otthon a ház körül, egész nap tevékenyedett, valahogy nem volt rá szüksége.
Történt, hogy valamilyen vizsgálatra a helyi orvoshoz kellett menii az öregnek, és a nejem kísérte el. Kiszálltak a kocsiból, be a kerekesszékbe. Nejem tolta, a jól megtermett beteget, egészen az épület lépcsőjéig, ahol nem volt akadálymentesítés......
Kicsit tétován álltak a lépcső előtt, amikor csoda történt:
Pali bátyja kiszállt a kerekesszékből, hóna alá kapta, és felvitte a lépcső tetejére, ott visszaült, és várta a nejemet.

(Azóta sajnos meghalt az öreg, és a kerekesszék "jó" kezekbe került adományként. )

Mikijozsa2017. október 15. 21:33

a vonatállomáson bepakoltam a bútorokat a vagonba ez történt Petrozsényben és ezután vettünk jegyet a családdal a vonatra s elindultunk Gyergyószentmiklós felé, ahova címeztük a szállítmányt. A vonatban egy székely házaspár megkérdezte, na és maguk honnan - hova?,
Elmondtuk hogy Gyergyóban fogunk lakni, megy előttünk a berendezés, stb.
- Na és hol fognak lakni?
- Hát azt MÉG NEM TUDJUK
- Dehát ez hogy lehet? na, és ha nem lesz lakás?
Á, majd találunk egyet
Összesúgtak, ezek biztosan bolondok s elmosolyodtak, ajaj, erre kíváncsiak volnánk  :)
Na megérkeztünk, de akkor jártunk ott életünkben először, s elmentünk a polgármesterhez, na, azt mondja, ezt nem hiszem el, ilyen bátrak, jól van akkor itt ez a cím, ha üres beköltözhetnek
s mire megjött a cókmók lehetett bepakolni, hát így jártunk székelyföldön  :)

Edeke2017. október 15. 19:39

Ez lehet legenda...

Házépítés alkalmával a betonkeverő-kezelőnek a bakancsába belekerült egy kavics. Hogy kiszedje, azt a megoldást választotta, hogy egyik kezével belekapaszkodott a keverőbe, és fél lábra állt, a másik lábát pedig rázta, hátha kiesik a kavics.
Kollégája, csak azt látta, hogy az emberünk rázkódik a betonkeverőt markolászva.
Első gondolata: ÁRAMÜTÉS!!!
Egy lapátnyél ütéssel próbálta kiiktatni az áramkörből...
Nyolc napon belül gyógyult..

roobal2013. június 13. 20:48

Mikor Apa főiskolás matematikatanára, aki egy elég elvarázsolt figura volt, reggel felszálláskor feltette a gyereket a bicikli hátsó ülésébe, a bolt előtt elfelejtette levenni és az utcán hagyta, a főiskolára érve, pedig leszálláskor lerúgta a hátsó ülésről....

Törölt tag2013. június 13. 20:38

Törölt hozzászólás.

Edeke2013. május 25. 20:04

Egyik haverom mesélte, hogy kinn dolgozott németországban. Vakolt, egy szobát, egy családi házban, és a ''gazda'' végig ott állt mögötte. Elég zavaró volt, mert még egy cigit sem mert elszívni. Azt tudni kell, hogy a haver egy szót sem beszélt németül, a gazda, pedig magyarul nem tudott.
Na, ez vakolt, vakolt, az állt-állt, és idegesítette a szakit. Egyszr, csak nem bírta tovább az ismerősöm, és kifakadt:
- Mi t nézel birkafejű?
- Jaa, beer, coffe! És a barátomat megkínálta sörrel, meg kávéval. .......

Edeke2013. május 13. 20:36

Hát ez most történt, meg nem régen....

Készülök külföldön munkát vállalni, és az egyik építkezésen kecsegtettek állással, Németországba. Először a villanyszerelők mennek, mi csak akkor ha ők végeztek. Én persze amikor tudtam érdeklődtem mi a helyzet. Összefutottam egy leendő kollégával, és kérdeztem: Na mi a puszta a melóval?
- Ne is monnd, a villanyszerelők, már börtönben vannak...
Affene, feket munka lenne ez is? Nem! A válasz egyszerűbb:
Ezek elmentek meló után bevásárolni egy boltba, amit később feltört valaki. A kamera felvette őket is, ezért a rendőrök bevitték őket. Egyik sem tudott németül, azt sem tudták miért vannak ott. Így történt, hogy bármit kérdeztek a német zsaruk, ezek bólogattak, és aláírtak mindent, effektíve bevallották a rablást.......vagy négy napig ültek, mire tisztázták magukat....

Edeke2013. április 16. 20:08

Most húsvétkor az egész család együtt ebédelt!
Tudni kell, hogy van egy macskánk, akinek készítettem, egy mászófát. A gyerekek, meg egy selyemzsinegre kötöttek valamit, és azzal ingerelték.
Nos, asztalhoz kellett ülni, ezért elvettem a zsinórt a lurkóktól, és ráakasztottam a macska fájára.
Ment az ebéd rendesen, amíg a nejem véletlen el nem ejtette a kanalát. Ettől a macska úgy megijedt, hogy felrohant a kaparófára, de olyan ügyetlenül, hogy belegabalyodott a selyemzsinórba, megcsúszott, és ott lógott szegény. Ez volt az a húsvét ami úgy vonul be a család történetébe, mint: a nap, amikor a macska felakasztotta magát!
(természetesen túlélte)

Joodyyy2013. április 13. 22:36

Kiskoromban sokat játszottunk hétvégén tesóimmal. Egyik reggel a megszokott kis játékba kezdtünk bele. Én a földre feküdtem, nővérem az egyik karomat fogta meg ikerbátyám a másik karomat, majd felrántottak, hogy talőra érkezzek. Viccesnek tartottuk mindig, hogy úgy is fel lehet állni igaz segítséggel ugyan,de nem kell felülni. No sajnos egy gikszer alakult ki. Tesómék túl erősen rántottak meg én meg a földre estem hassal. Igen megütöttem magam, ami ugyebár elég nagy zajjal járt, de szerencsére nem buktunk le. Megkértem nővérem, hogy adjon pár pofont, hogy az ijedség okozta sápadság ne tűnjön fel a szülőknek.  :-)

Edeke2013. április 13. 20:23

Kinn dolgoztunk Algériában, és kétféle konyha volt. Az amerikaiaké, egy keleti álom, terülj asztalkámmal, fagyi géppel, svédasztallal, és a miénk, munkásoké rengeteg, de ízetlen kajával, választék nélkül! A sivatag közepén, 50 fok! Képzelhetitek! Az amcsi konyhát egyedül a ''formanek'' magyar főnökök használhatták!
Azt mondja nekem az egyik kollega: Menjünk együnk fagyit! Mondom erre, hogyan?
Azt feleli: Bemegyünk a leg természetesebben, engedünk magunknak fagyit és kijövünk....
Megtettük! És sikerült. Aztán ebből rutin lett......

Közben az amcsik közösségi szobájába jártunk billiárdozni! Az arab biztonsági főnök ki akart tiltani, de az amcsik mondták, hogy őket nem zavarja, pár magyar. Mivel ez a csávó nem szeretett minket, ezért- ugye ki nem tilthatott- eldugta a dákókat.
Én, meg kicsinyes bosszúként lerajzoltam őt dákóval a fenekében...

De hol kapcsolódik a két történet! Az arab pali megtudta, hogy bejárunk fagyizni.

Egyik délben jöttünk a haverral ebédelni, és, már várt minket az összekötő-szervezőnk.
- Fiúk! Ti jártok be az amerikaiakhoz fagyizni?
Nem lehetett tagadni- Igen....válaszoltuk!
- Az jó! Az arab biztonsági főnök ezért az összes magyar főnököt kitiltotta az amcsik konyhájából!

(egy pár napig a szobánkban ebédeltünk a haverommal)

Marie_Marel2013. április 13. 16:13

Ifjú házas koromból egy sztory:

Könyvelő voltam, estig túlóra. ''Főzz ki estére egy kis tésztát!'' felkiáltással elrobogtam.
A tűzhelyre készítve a lábos, vízzel, sózva, ahogy illik, mellette a pulton kikészítve a megfelelő mennyiségű tészta, tejföl, sajtreszelő, sajt.
Este érkezek. Puszi, puszi. Éhes vagyok! - felkiáltással megtámadom a fazekat. Sóbálvánnyá meredten bámulok. Alig tudom megkérdezni: Ezt hogy csináltad?
Meggyújtottam a gázt, beletettem a hideg vízbe a tésztát. Ilyen lett.
Zsíros kenyeret vacsoráztunk.  :-)

Edeke2013. április 6. 12:26

Elmentünk feleségemmel- akkor, még ''új barátnői'' rangban volt- nagyanyámékhoz, falura. Minden rendben volt, ebéd, szörp, stb. Vittem egy pár fényképet, is mutogatóba. Pótnagyapám, már elég öregecske volt, látása sem a régi, de azért derekasan nézegette a fényképeket, mintha látná mi van rajta. Még megjegyzéseket is tett hozzá. Volt, egy olyan képem, amit a nejem-leendő- készített rólam, ahol a fekete színű palotapincsi kutyájával szerepelek együtt. Az egész kutyából, csak a két szeme volt kivehető, mert csillogott a vakuban. Pótpapi nézi-nézi, majd:
- Ejh',Erzsikével, mintha testvérek lennétek!

Edeke2013. április 5. 11:32

Cikis sztori történ húsvét hétfőn az M1 reggeli műsorában. Gyerekeknek mutatták az aranyos húsvéti-nyuszikat. Azt hiszem nyuszi derbit szerettek volna rendezni, de egészen más lett belőle. Premier plánban láthatták a kiscsávók, hogyan készül a kisnyuszi.......

Edeke2013. március 31. 22:07

Azt hiszem Rudof Péter mesélte...

A Nagy Romániában anno egy ''Nagy'' ember úgy döntött, hogy medvére akar vadászni. Igen ám, csak az volt a probléma, hogy azon a részen ahol volt, évek óta egy medvét sem láttak. Ellent mondani nem lehetett, tanakodtak a helybéliek, hogy mit tegyenek? Kapóra jött, hogy cirkuszosok jöttek a falujukba. Meg van a megoldás: Megveszik a cirkuszi medvét. Meg is történt a tranzakció, kivitték a medvét arra a környékre ahol a vadászat majd lebonyolódik reggel.....
...hajnalban favágók vonultak fel kerékpárral az erdőbe, termelni egy kis fát. Ahogy összetalálkoztak a medvével, fejszét, fűrészt, bicajt eldobva futásnak eredtek.
De ez, még mind semmi...
Reggel felvonult az úri kompánia, nagy dirrel, meg dúrral. Megitták az áldomást, aztán elfoglalták helyüket a lesen, és várták a medvét....
ami jött is...cirkuszi medve lévén..a favágók biciklijén......

Marie_Marel2013. március 25. 08:59

Áthoztam:

Edeke2013. március 25. 08:14

Ez igaz sztori. Van, egy ismerősöm- nem lényeges, de jelenleg masszőr, egy focicsapatnál. A beceneve az, hogy ''Néger'' mivel elég sötét bőrű a lelkem. Nos, összeismerkedett, egy lánnyal (a változatosság kedvéért) és a lány, meghívta magukhoz vidékre. Ő persze leutazott, és becsengetett . A leány atyja nyitott kaput. Végigmérte a számára ismeretlen fiút, majd így szólt:
- Nincs vas!- és bevágta a kaput, a srác orra előtt.

Edeke2013. március 24. 16:36

Pld ilyenekre gondolok:
Egyik ismerősöm összeismerkedett egy lánnyal, és a kapcsolatuk elérkezett a szülő-bemutatás fázisába. A fiú utazott először a lányékhoz. Nagy szeretettel várták, etették-itatták a legényt. Igen ám, de a városi gyomor hamar feladta a koleszterin gazdag, zsírban tocsogó ételek ellen vívott háborút: kivonult a WC-re. Tudni kell, hogy a lányék akkor építkeztek, és a pottyantós toalett kint volt, közvetlenül a meszesgödör mellett. A fiú átadta magát a szükség örömeinek, amikor azt látta, hogy egy négyéves forma leányka játszik a meszesgödör mellett. Egy kecske, ami arra legelészett- talán a virágokat irigyelvén- elkezdte taszigálni szarvával a kislányt, egyenesen a meszesgödör felé. A fiúnak több se kellett, úgy ahogy volt kiugrált a budiból, és hátulról kapta el a kecskét, megmentvén a kislányt attól, hogy a mészbe pottyanjon. A leány úgy megijedt, hogy elszaladt.
Ekkor lépett ki az apósjelölt, hogy egy bagót elszívjon a teraszon. S mit lát?
A lánya udvarlója letolt gatyában ölelgeti hátulról a kecskét!

(nem tudom igaz történet-e, én is csak úgy hallottam)

Törölt tag2013. január 11. 21:23

Törölt hozzászólás.

Kipy2013. január 6. 23:35

Előző évben kosáredzésen átestem az egyik játékoson, s a lábamra érkeztem le, elég rosszul. Lábra állni alig tudtam, de szerencsére az egyik jó barátom elsegített a kórházba, amely szerencsére közel volt, vagy 200-300 méterre. Este 9kor indultunk el, fél óra volt odaérni.
Beértünk a kórház udvarába, fújt a szél erőteljesen, nyikorgott egy ajtó vagy ablak (esetleg zászlótartó), a generátor erősen búgott, s egy lélek sem volt a közelben, azonban a lámpák égtek. Áthaladtunk egy fedett lépcsőházon, mikor kiértünk, csend volt, szél nem fújt, nyikorgás nem hallatszott, a generátor is elnémult.
Döbbenten álltunk egy percet egyhelyben, mire végre megpillantottunk egy orvost.

Zúzódással megúsztam azt az esést végül.