Humorlap

Hozzászólás írásához be kell jelentkezned!

Molnar-Jolan2021. december 7. 12:05

"Az oltás életet ment." (Ismeretlen tűzoltó)

Edeke2021. november 29. 06:51

Egy fickó egy televízióhoz megy munkát keresni mint bemondó. A munkainterjún azonban rögtön észreveszik, hogy erős szemrángása van, ezt rögtön szóvá is teszik:
- De uram, hogy gondolja, hogy ilyen erős szemrángással fel tudjuk önt venni?
- Nem, nem! Ezért egy csöppet se aggódjanak! Beveszek egy szem aszpirint és már el is múlik. Van is itt a táskámban belőle, figyeljék csak meg!
Azzal elkezd túrkálni a táskájában, de véletlenül kiborul a táska tartalma az asztalra, többek között rengeteg 10-es, 15-ös, 20-as csomag gumióvszer. Minden márkából, a legkülönbözőbb tipusokból.
- Uram, de hát ez meg mit jelentsen? Ezt is meg tudja magyarázni???
- Hát persze, próbált ön már egyszer is bemenni a patikába és kacsingatva kérni egy doboz aszpirint?

krarich2021. november 28. 18:59

Három szőke nő hajótörést szenved,
de túlélik, és egy kis szigetre
sodródnak. Arra jár a jótündér, és azt
mondja:
- Mindegyikőtök kívánhat egyet!
Az első szőke:
- Azt kívánom, hogy legyek dupla
olyan okos, mint most!
Megtörténik, és rá is jön, mit
csináljon, ráül egy nagy rönkre, és
elsodortatja magát a partra.
A tündér a második nőhöz fordul:
- Azt kívánom, hogy legyek háromszor
olyan okos, mint most!
Megtörténik, nagyobb ágakból tutajt
épít, és elevez.
A harmadik:
- Azt kívánom, hogy legyek olyan okos,
mint egy férfi.
Megtörténik, és átmegy a hídon.

Edeke2021. november 26. 07:51

Miután Isten megalkotta Ádámot és Évát, azt mondta nekik:
- Még két adományom maladt. Az egyik, az állva pisilés művészete, és.....
- Én! Én! Én!!! Én akalom, Istenem, kéllek, kéllek, kéééllek!!! - szakította félbe azonnal Ádám - Ez annyila leegyszelűsítené az életemet....
Éva beleegyezett, neki nem volt fontos ez.
Isten Ádámnak adta az első adományt. Ádám kiáltozott ölömében, szaladgált az édenkeltben, minden fa mellett megállt pisilni, kiszaladt a tengelpaltla, pisilve lajzolt a homokba....
Isten és Éva nézték egy dalabig a boldog félfit, aztán Éva a Telemtő felé foldult és megkéldezte :
- Melyik a másik ?
- Az agy, Éva, az agy...

Edeke2021. november 23. 19:33

Haza jött szabadságra a falu fia, és elment nyíratkozni. Művelet közben megy a beszéd.
- Hol élsz kinn Ábelkám?
-Bécsben ám!
-Szép hely az,oszt mennyi ott a nyíratkozás?
- Ott 50 € .
-Nahát, pont mint itthon!

Mazsion(offtopic)2021. november 20. 11:45

Édes Istenem!

Erubina2021. november 20. 11:29

Mi a hasonlóság a cigi és a hörcsög között?
Árgtalmatlanok, amíg nem veszik szájba őket, és nem gyújtják meg.😉

Edeke2021. november 10. 19:32

A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg.
Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol
feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre,
hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap
múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.

csp01(offtopic)2021. november 4. 15:39

@Edeke: Természetesen poénnak vettem.

Edeke(offtopic)2021. november 4. 15:35

@csp01: Bocs, csak a poen kedvéért írtam. Remélem annak vetted...

csp012021. november 4. 15:28

@Edeke: Ezt értem, ezt a poént. Olvastam is már a viccet régebben valahol.

Edeke2021. november 4. 12:20

Ha, már elnézést kell kérni a rendőröktől....

Hazamegy a rendőr, és, hát nagyon szerelmes, ezért azonnal nekiesik a nejének. Hú az nagyon ordít, nagyon sikongat, már a rendőrnek is feltűnik. Megkérdi:
-Fáj?
-Nem, éppen ellenkezőleg!
- Mi? Jáf??

(valaki magyarázza el Csp1-nek)

Erubina2021. november 4. 11:33

Hogy hívják az első görög istent?
Prototipusz

Perzsi.2021. október 29. 11:40

A rendőröktől kérek elnézést...

Kivégzéseket tartanak a fegyházban. Egy bűnözőét és egy volt rendőrét. A bűnözőt szándékoznak először a másvilágra küldeni. Válassz halálnemet!-mondják neki kegyesen. Golyó, akasztás vagy villamosszék?
A golyó véres megoldás, mindenhol csupa vér leszek. A kötél hosszadalmas , fájdalmas fuldoklást okoz. Marad a villamosszék. Úgy is lesz. Beültetik, leszíjazzák, nyomatják neki az áramot. Semmi. No, mégegyszer!- kiált fel a hóhér. Semmi. Megnézik, mi a gond, hát nem áramszünet van? Kegyelmet kapsz, elmehetsz! Elvezetik. Kifelé menet odasúgja a volt rendőrnek:áramszünet van. Bevezetik a volt rendőrt. Válassz!. Kötél, golyó, villamosszék? Hmm.. A golyó túl véres módszer., a villamosszek kilőve, mert áramszünet van, marad a kötel!

Noemi1976(offtopic)2021. október 29. 10:25

Előre is elnézést!

Edd Az Ufót

Ufó múzsám! Írnék neked verset!
Szánnál e rám néhány gyönge percet?
Itt várok, a kör közepén állok,
nem vesznek körbe ma rock barátok.
A sok bőrruhás hosszú haja múlt,
kopaszon állok, bár karom kigyúrt.
Blúzom nincsen már, megette a moly,
bíboros számon kényszerű mosoly.
Közpénzből írhatok, saját nincsen,
bizony egy vírust sem láttam innen.
Valaha volt jobb zene a téren,
régi koncerteken, ha betéptem.
Minden mítosz ha egyszer is ledől,
csészealjak jönnek nyugat felől.

(verset, bíboros, bőrruhás, rock, ledől, hosszú, téren, állok, nincsen, zene)

Erubina2021. október 28. 22:32

Kedvenceim:

Miért nem hordanak a méhek cipőt?
Mert nem akarják letaposni a virágokat.

Mi motyog a mosogatóban?
Hát a motyogatórongy.

Új bolt nyílik az erdőben, az első napon hosszú sorban álnak az állatok, de a bolt még zárva.
Nyuszika érkezik, elindul a sor elejére, de a medve elkapja, hátra dobja a végére.
Nyuszika megint elindul, medve hátra dobja, nyuszika vállat von, elmegy.
Másnap megint nagy a sor a zárt bolt előtt, nyuszika ismét megindul a sor mellett előre, de a medve is ott van, hátra dobja. Nyuszika feláll, és így szól.
- Sokáig játszhatjuk ezt medve koma, de akkor ma sem nyitom ki a boltot.

Kocsmából kijön egy részeg pali, körül néz, meglát egy közeledő apácát, bevárja, szó nélkül leüti, a nő elterül.
A részeg csodálkozva kérdi:
- Mi van Batman? Ennyit bírsz?

Edeke2021. október 28. 19:10

😀😀😀
Egyik este Pista bá` és egy kolléganője sokáig túlóráztak az irodában, ezért Pista bá` felajánlotta, hogy hazaviszi a nőt az autójával. Ártatlan gesztus volt csak, de az öreg mégis úgy döntött, hogy nem említi meg otthon az asszonynak, aki elég féltékeny természetű. Másnap este a házaspár vacsorázni indult az autóval. Egy piros lámpánál megállva, Pista bá` lenézett a kocsiban, és meglátott egy tűsarkú cipőt, ami az utasülés alól lógott ki. Óvatosan felvette, és amikor az asszony nem nézett oda, gyorsan kidobta az ablakon.
Amikor megérkeztek az étteremhez és ki akartak szállni, Bözsi nén` megszólalt:
- Pista, nem tudod, hová lett a fél pár cipőm?😀

Kipy(offtopic)2021. október 26. 16:40

@Edeke:
Én már nem merek érteni sem.

Edeke(offtopic)2021. október 26. 16:13

@Kipy: én ezt nem értem...

Kipy(offtopic)2021. október 26. 10:27

@csp01:
Nem az ő autója volt, hanem valaki mást büntetett meg a közteres. Szimpla emberi, kicsinyes káröröm a pártól, a közteres `hatalmával` való visszaélése. Ez ilyen görbe tükrös humor.

Az oldalon sütiket (cookie-kat) használunk egyes funkciók (úgy mint belépés vagy beállítások elmentése) biztosításához, valamint biztonsági okokból. Harmadik féltől származó sütiket használunk a megjelenő reklámok személyre szabása és statisztikai adatok gyűjtése érdekében. A sütikről részletes tájékoztató olvasható adatvédelmi tájékoztatónkban. A süti beállításokat lehetőség van személyre szabni ezen az oldalon vagy az "Elfogadom" gombra kattintva hozzájárulhatsz az összes süti használatához.Elfogadom