Humorlap

Hozzászólás írásához be kell jelentkezned!

Mikijozsa2020. május 29. 08:29

csauseszku bácsika oltyán ember vala s mint tudjuk ottan kétféle ételt lehet enni, prázt (póré hagyma)meg halat kenyér nélkül. aztán ország elnök lett belőle, mégse feledte ezt a kétféle fontos eledelt. tanácsadója azt javasolta neki, hogy ezt titkolja s adott neki egy közepes halfejet becsomagolva egy zsepibe. Nos, elvtársúr kérem, ezt vegye elő, ha nem ízlik a szakács főztje, meg kell szagolni, vagy megszippantani és máris minden rendben. úgy is lett, sokáig használta a nagy és híres párt vezér, széles mosollyal ült az asztalfőn és mindenki ámulatára mindenféléből szedett a tányérjába... egyik alkalommal valami rájött s zsepit a halfejjel az asztalon feledve a toalettbe rohant. Kíváncsi lett a pincér, mi lehet a zSEPIBEN, (biztos valami burzsuj kém lehetett,), kicsomagolta a kis csomagot és meglelte a halfejet. Szétnézett, lopva félrevitte s a kopoltyújába köpött egy jó nagyot , aztán visszatette a helyére. Megjött a Csauseszkú elvtárs, leült s megcsapta a hús leves szaga, amit ugye nem nagyon csípet, hamar a halfej után nyúlt és beleszippantott, valami vajféle jött ki belőle? csodálkozva felkiáltott: - Milyen érdeke, hány éve szívom már ezt a halfejet és íme ma jött ki belőle az agyvelő, hát nem érdekes :) ?

Edeke2020. május 29. 05:54

A nászéjszakán a fiatal menyasszony megkérdezi a férjet:
– Mondd, te hány nővel voltál már életedben?
– Ha megmondom tudom, hogy be fogsz dilizni.
– Ne aggódj, nem fogok!
– OK, … egy, kettő, három, négy, öt, hat, hét, … aztán jöttél te… nyolc, kilenc..

Edeke2020. május 27. 06:59

Sétál egy ember a belvárosban és meglát egy kirakatot, telis-tele órával. Kakukkos, fali, álló, asztali, mindenféle forma. Gondolja, akkor beállíttatja az óra szíját és belép az üzletbe:
- Jó napot! Szeretném beállíttatni az óra szíjamat.
- Kérem, én a sakter vagyok!
- Mi?
- Hát, én a körülmetélést végzem.
- De, akkor miért van tele a kirakat órákkal?
- Miért? Mivel kéne teli lennie...???

Edeke2020. május 24. 19:27

Rendőr rádión jelent:
- Idős parasztasszony agyonütötte a férjét, mert rálépett a frissen mosott padlóra.
- Őrizetbe vette?
- Még nem, várom, hogy felszáradjon a padló...

Perzsi.(offtopic)2020. május 21. 12:13

@Twilight: köszönöm. :-)

Twilight2020. május 21. 11:19

A programozó megy haza éjjel a munkahelyéről, amikor elé kerül egy kicsi béka és kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom bűbájos királylánnyá!
- Hö-hö. - mondja a programozó, és zsebre teszi a békát. A buszon egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána a tiéd leszek!
- Hö-hö.
- Neee, várj még! Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és a tiéd legyek?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy csaj csak púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka - hö-hö - az cool.

Twilight(offtopic)2020. május 21. 11:09

@Perzsi.:  :D Ez jó!

Perzsi.2020. május 20. 16:43

Nő az Ikeában az eladótól kérdezi: mondja befér ez a bútor az autómba?Milyen autója van? Kék. Akkor nem.

Edeke2020. május 20. 08:47

( herótom van a Facebookos szóviccektől)

- Mi a közös a Lady- ben, és a Tőzésben?
- A Májfer....

Zsanna2020. május 14. 19:22

Gyónás...
--gyónni szeretnék atyám
--mondjad fiam, mi bűnt követtél el?
--tegnap este elloptam a tisztelendő úr biciklijét
--a világon a legfontosabb a megbocsájtás, mondjál el fiam öt Miatyánkot és hozd vissza a biciklimet
--igen atyám, de én közben eladtam a biciklijét
--a legfontosabb a világon a megbocsájtás, mondjál el fiam öt Miatyánkot és hozd el a pénzt amit a bicikliért kaptál
--igen atyám, de én odaadtam a pénzt a feleségemnek, aki új ruhát vett rajta
--a legfontosabb a világon a megbocsájtás, mondjál el fiam öt Miatyánkot és utána küld el hozzám a feleségedet, az új ruhájában!

Zsanna2020. május 11. 19:20

- Hogy lesz a póknak telefonja?

- Odamegy a sarokba és telefonja.

Zsanna2020. május 9. 16:56

KEDVESSÉG...
Házaspár vacsorázik egy étteremben.
Megszólal a férj és rosszmájúan megjegyzi:
--érdekes ,a legszebb nőknek van a legidiótább férjük
A feleség elérzékenyülve néz rá:
--látod, tudsz te bókolni, ha akarsz.

Zsanna2020. május 9. 10:12

Kétsorosok

Ki terít meg ebédre az állatóvodában?
A napos csibe.

Ki lehet a mosómedve eszményi társa?
A teknősbéka.

Miért rossz a tetűnek?
Mert hajszálon múlik az élete.

Miért tévednek kevesebbet az állatok?
Mert tévedni emberi dolog.

Mi hasonlít legjobban az emberre?
A rendőr. Megszólalásig.

Mit mond az orosz a halálos ágyán?
Szentpétervár.

Mivel lepte meg Jimmy a vendégeit?
Egy ravasz húzással.

Miért jó az ejtőernyősöknek?
Mert esőben nem áznak.

Hogyan nevezik a vízen járó matrózt?
Tengerész gyalogos.

Hogy hívják a zöld ruhás szerzetest?
Környezetbarát.

Mi a különbség a méh és a darázs között?
A darázs nem gyűjt vasat.

Miért jobb az Alzheimer kór a Parkinson kórnál?
Inkább felejtsem el kifizetni sörömet, minthogy kilötyögtessem.

Melyik hely a legveszélyesebb a világon?
Az ágy, hiszen ott hal meg a lakosság 80%-a

Mit látsz, ha mélyen egy szöszi szemébe nézel?
A hajhagymáit

Mi az: kicsi,fekete, és nem bírja el a kaszát?
A halál fia

Mi lesz, ha elütnek egy matematikust?
Már nem számít.

Zsanna2020. május 7. 18:36

Két állat megy az úton. Egyszer megszólal az egyik:- Te mondd, te milyen állat vagy?
- Én egy farkaskutya vagyok. mondja ez.
Mennek tovább, mire újra kérdez:- Te és hogy lesz egy "farkaskutya"?
-Hát az úgy hogy az anyám egy kutya, az apám meg egy farkas. volt.
Mendegélnek tovább mire megszólal a farkaskutya: - És te, te milyen állat vagy?
- Én? Én egy hangyász-medve vagyok!
-Na ne hülyéskedj!

Edeke2020. május 2. 16:27

A politikusok buszos kirándulásra mennek vidékre. A sofőr annyira belefeledkezik a festői tájba, hogy belehajt a szakadékba egy tanya mellett. Pár óra múlva megérkezik a rendőrség, és kihallgatják az öreg parasztbácsit:

- Nem talált áldozatokat?

- De, találtam.

- És hol vannak?

- Hát, eltemettem őket.

- Az összes politikus életét vesztette a balesetben?

- Némelyik integetett, hogy jól van, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem...

Eleonora(offtopic)2020. április 21. 21:52

@Edeke:
szita , rosta, úgy is adja, a gép meg mindenképpen földet ér...  :)

Edeke(offtopic)2020. április 21. 21:26

@Eleonora: ha, már ilyen unempatikusak...

Eleonora(offtopic)2020. április 21. 21:25

@Edeke:
hmm, nem, az irányítókkal nem  :)

Teodorick2020. április 21. 21:17

Aggályos angol turista érkezik esete egy trópusi hotelba. Jól megvacsorázik aztán felmegy a szobájába, lefeküdni. Már ágyban van, amikor még csengeti a szobapincért, s kér egy kis gint. Míg iszogatja, kérdezi a pincért, hogy itt tényleg teljes-e a nyugalom, nem fogja-e semmi zavarni az álmát?
A pincér:
- Ne aggódjon uram, minden rendben lesz. Ha mégis hallana az éjszaka közepén egy kis neszt, az csak átmeneti lesz, nem kell tennie semmit. A neszt a patkányok okozhatják, de nem lesz semmi probléma, mert
azonnal jönnek a csörgőkígyók és felfalják a patkányokat.

Edeke(offtopic)2020. április 21. 20:50

@Eleonora: le az irányítókkal!

Az oldalon sütiket (cookie-kat) használunk egyes funkciók (úgy mint belépés vagy beállítások elmentése) biztosításához, valamint biztonsági okokból. Harmadik féltől származó sütiket használunk a megjelenő reklámok személyre szabása és statisztikai adatok gyűjtése érdekében. A sütikről részletes tájékoztató olvasható adatvédelmi tájékoztatónkban. A süti beállításokat lehetőség van személyre szabni ezen az oldalon vagy az "Elfogadom" gombra kattintva hozzájárulhatsz az összes süti használatához.Elfogadom