Humorlap

Hozzászólás írásához be kell jelentkezned!

M.Laurens2019. április 19. 12:29

@Edeke:  :)

Edeke2019. április 19. 05:57

A gyülekezet pénztárosa egy fillér nélkül maradt, amivel segíthette
volna a rászorultakat. A perselybe már jó ideje senki nem tett pénzt.
Másnap az imaterem ajtajára kitett egy öles betűkkel írt hirdetményt:

"Egy nős férfi a gyülekezetünkből intim kapcsolatot tart fenn egy hajadonnal.
...
Ha holnap reggelig nem találok a perselyben egy 100 $-os bankjegyet,
kénytelen leszek felfedni a nevét a gyülekezet előtt!"

Másnap reggel a perselyben talált két tucat 100 $-os bankjegyet
és egy 50 dollárosat egy cetlivel:
Adjál még egy napot, hogy össze tudjam kaparni a többit.

M.Laurens2019. április 11. 10:32

Gólyamama kiküldi az életbe három fiókáját, hogy önállósodjanak. Néhány hónap múlva visszahívja őket a családi
fészekbe, hogy számoljanak be élményeikről.
- Én hármas-ikreket vittem a fűszereshez - dicsekszik a legidősebb.
- Én ötös-ikreket egy katonatisztnek - mondja a második.
- És te? - fordul a gólyamama a legkisebbhez.
- Én még kicsi és gyenge vagyok a gyerekcipeléshez, de a pénztáros kisasszonyra jól ráijesztettem.

Edeke2019. április 11. 06:07

Egy férfi felesége eltűnik. A férfi bejelentést tesz a rendőrségen, és
teljes letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor hazaér
munkából,a feleségét az étkezőasztal mellett találja.
- Hát te? - kiáltja. - Halálra aggódtam magam miattad!
- Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy autó, 4
izmos fickó kiugrott belőle, elkaptak és betuszkoltak az autójukba.
Elvittek egy kihalt épületbe, és egy héten keresztül, minden nap
négyszer megerőszakoltak!
- Egy hétig? Hiszen még csak két napja tűntél el!
- Persze, de most csak hazaugrottam enni ...

Edeke2019. április 9. 16:32

Egy férfi panaszolja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem 45. születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a kupon 1 óra sze xre jogosít, az Ön által kívánt módon"?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, elrohant, és visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!"

Edeke2019. április 4. 05:53

vicc

Feldúlt vendég ül be a taxiba, bemondja a címet, majd elkezdi mesélni a történetét:
− Uram, most jöttem rá, hogy a feleségem megcsal engem, és most is a szeretőjével hetyeg a házamban. Megkérhetem, hogy jöjjön be velem, és később, a bíróságon tanúskodjon?
A taxis gondolkodik kicsit, majd végül igent mond. Mikor megérkeznek, a férj beront a hálószobába, lerántja a takarót, és ott találja a feleségét egy idegen férfival félreérthetetlen helyzetben. Felordít:
− Tudtam! Ezt mivel magyarázod, te céda?
A felesége kicsit félve:
− Tudom, hogy dühös vagy, de tudod, a névnapodra kapott vadonatúj sportkocsit a tőle kapott pénzből vettem neked. Meg a nyaralót is…
A férj feldúltan kérdi a taxisofőrt:
− Ezek után mit tegyek?
A taxisofőr kajánul:
− Szerintem, takarja be az urat, nehogy megfázzon…

Edeke2019. április 3. 06:08

vicc

Szerelmespár enyeleg este a parkban:
Lány: – Csókold meg a kezem, mert fáj…
Megcsókolja.
Fiú: – Most már nem fáj?
Lány: – Nem, de most a vállam fáj, azt is csókold meg…
Megcsókolja.
Fiú: – Már nem fáj?
Lány: Nem, de a szám is fáj, azt is csókold meg…
Megcsókolja.
Fiú: – Már nem fáj?
Lány: – Nem.
A sötétből megszólal egy borízű hang:
− Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?

laboda2019. április 2. 12:17

Kis Gömböc-től kérdezik, mikor tervezi bevezetni az Eurót.
Mit...mit...eurót mondtatok? Jelenleg még a korona van a fejemben.

papilaky2019. március 31. 14:29

Az idén a farsangi bálba részeg disznónak öltözik.

M.Laurens2019. március 30. 23:56

Edeke2019. március 30. 16:25

Kiszáll a NAV a tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést. Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.

- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági
létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak.

- Rendben van, maga tudja.

A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika. Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer. Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja neki:

- AZ IGAZOLVÁNYT! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT!!!

laboda2019. március 27. 21:28

Kis Gömböc csak hízik,csak hízik. Figyelmeztetik, hogy lassan olyan gömbölyű lesz, mint egy gumilabda.
-Ti ezt nem értitek! Én palástot akarok...palástot akarok!

Edeke2019. március 26. 20:36

Egy férfinak szép nagy háza volt, mögötte úszómedence és gyümölcsöskert.
Egy nap fogott egy vödröt és hátrament a kertbe, hogy szedjen egy pár gyümölcsöt. Mikor a medencéhez ért, látta, hogy néhány fiatal nő mezítelenül fürdik benne.
A nők ahogy meglátták, rögtön nyakig a vízbe merültek.
– Addig nem szállunk ki, amíg el nem megy! – kiáltották.
A férfi vállat vont:
– Nem azért jöttem, hogy magukat mezítelenül lássam. Csak az aligátort akartam megetetni…

papilaky2019. március 24. 15:11

Minek öltözöl farsangkor ?
Részeg disznónak.

M.Laurens2019. március 22. 13:24

Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.
A nő a földön így felel:
- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.
- Az vagyok - feleli a nő - Honnan tudta?
A hőlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A nő erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem politikus.
- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan tudta?
A nő azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de állítása szerint most már én tehetek róla!

Edeke2019. március 21. 06:09

vicc

- Pista bácsi! Föliratta magának azt a potencianövelő csodaszert?
− Föl fiam, föl.
− És, be is vette?
− Be fiam, be.
− És valóban fiatalabb lett tőle?
− Nem fiam, nem, de a feleségem!
− Na, meséljen!
− Sose gondoltam volna, hogy ilyen gyorsan tud futni előlem.

Perzsi.2019. március 19. 15:08

Egy házaspár üldögél a parkban a padon. Megszólal a férj: Drágám, én hangokat hallok! Neje válaszol: Tudom, már egy órája beszélek hozzád!

M.Laurens2019. március 18. 22:08

- Foglalkozása?
- Postán dolgozom, leveleket pecsételek.
- Nem unalmas?
- Neeem, minden nap más a dátum!

Edeke2019. március 18. 11:22

vicc

Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök.
- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
- Már megbocsátson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!

laboda2019. március 16. 12:25

-Te,a mi kis gömböcünk csak hízik...,hízik...,egyre vastagabb.
-Ne csodálkozz rajta, a bőre alatt is a mi pénzünk van.

Az oldalon sütiket (cookie-kat) használunk egyes funkciók (úgy mint belépés vagy beállítások elmentése) biztosításához, valamint biztonsági okokból. Harmadik féltől származó sütiket használunk a megjelenő reklámok személyre szabása és statisztikai adatok gyűjtése érdekében. A sütikről részletes tájékoztató olvasható adatvédelmi tájékoztatónkban. A süti beállításokat lehetőség van személyre szabni ezen az oldalon vagy az "Elfogadom" gombra kattintva hozzájárulhatsz az összes süti használatához.Elfogadom