Humorlap

Hozzászólás írásához be kell jelentkezned!

papilaky2017. július 27. 15:09

A kopaszodó urat kérdezi a fodrász
Ma hogy fésüljem a haját?
Egyet jobbra, egyet balra, egyet középre.
Amikor már csak két szál haja van.
Egyet jobbra, egyet balra.
De Uram már csak egy szál haja van.
Akkor borzolja jól össze.

Tad2017. július 22. 21:05

Egy család vendégül lát egy házaspárt. Vacsora előtt, az asztalnál ülve a házigazda anyuka odafordul hatéves kislányához, és azt mondja:
- Szeretnéd most te mondani az asztali áldást?
- Nem tudom, mit kell mondani - feleli a kislány.
- Csak mondd azt, amit én szoktam.
A kislány lehajtja a fejét és ezt mondja:
- Istenem! Mi a fenének hívtam ennyi embert vacsorára?

Tad2017. július 11. 21:58

ruhaboltban:

vevő: adná ezt a kabátot fehérben is?

szőke eladó hátramegy, fehérre cseréli pólóját....

szegenyferenc2017. július 5. 18:06

Testi sértés: Kire ütött ez a gyerek?

Attila_the_hun2017. július 2. 23:12

Mi a különbség a teológus és a geológus között? Ég és Föld!

JohanAlexander2017. június 29. 15:19

A szőke nő mondja a barátjának:
- Nagyon kíváncsi vagyok a jövőmre. Szeretnék elmenni egy jósnőhöz, csak nem tudom, hogy tenyérjós, vagy gondolatolvasó legyen-e.
- Szerintem tenyérjós, mert tenyered, az van...

papilaky2017. június 29. 10:27

Nyissa ki az ajtót, Jean !
Miért Uram ?
Mert megjött az étvágyam.

Tad2017. június 17. 17:08

Barátnőmmel bementem egy utazási irodába.
Ha még nem tudtátok volna, szőke ügyintéző is van!  :D

Mondtam egy időpontot és kérdeztem, egy bizonyos város melyik szállodájában van akkorra hely és milyen lehetőségekkel.

Volt, és sorolta: van egyágyas, kétágyas és nászutas lakosztály is.
Mondom a nászutas lakosztályt szeretném lefoglalni... mire ő:Egy személyre, vagy kettőre?

Hááát...  :D

papilaky2017. június 16. 20:48

Jean! Ültesd le az állólámpát hagy pihenjen.

Tad2017. május 30. 17:23

Repülőgép, mindenki alszik, sötét van. Egy férfi és egy nő suttog.

Férfi: Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.
Nő: De egy csomó ember van itt körülöttünk!
Férfi: Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!
[Halk, lopakodó léptek, ajtócsukódás.]
Nő: Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan?
Férfi: Igen.

[Halk nyikorgás]

Férfi: Megvan. Á, egy kis parfüm! Te tényleg mindenre gondolsz!

[Mély szippantás]

Ekkor megszólal a hangosbemondó:

Kapitány: Hölgyem és uram, a hátsó toalettben! Tudjuk, mit csinálnak,
és ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy légitársaságunk előírásai
szerint ez illegális! Megkérem, vegyék le a gumióvszert a
füstérzékelőről, fejezzék be a dohányzást és fáradjanak a helyükre!

Tad2017. május 30. 16:55

Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy
csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen.

A férfi bemegy egy bioboltba, és elkezd a zöldségek között válogatni.

Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle:

- Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak
viszem őket.

- Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.

Edeke2017. május 29. 04:30

Végtelen számú matematikus megy be a kocsmába. Megszólal az első:
– Kérek egy korsó sört!
Megszólal a második:
– Kérek egy fél korsó sört!
Megszólal a harmadik:
– Kérek egy negyed korsó sört!
(és így tovább… ;)
– A nénikétekkel szórakozzatok! – mondja a csapos, és kirak? korsó sört.

(ki tudja megmondani milyen szám kerül a kérdőjel helyére?)

Edeke2017. május 29. 04:28

Híres fizikusok bújócskáznak a mennyben. Einstein szemét eltakarva számol, s a többiek mind elfutottak. Kivéve Newtont. Newton elővesz egy nagy piros négyzetet és lefekteti a földre majd rááll. Mikor Einstein végez a számolással, megfordul, s látva Newtont így szól:
– Hohó, most megvagy, Newton!
– Nono, csak ne olyan hevesen. Én egy Newton vagyok egy négyzetméteren. Szóval Pascalt fogtad meg!

Kandabula2017. május 28. 22:13

@Tad: aztán az akcentus felöltözött és elment...

Tad2017. május 26. 22:22

Az este annyi vodkát nyakaltam, hogy reggel orosz akcentussal ébredtem!

Kandabula2017. május 14. 17:44

Ezt a hozzászólást a szerzője törölte.

papilaky2017. május 2. 17:00

Szomszéd ! Miért veri az asszonyt ?
Azt mondta poroljam ki.

Gabcsyka2017. április 30. 18:19

Rádiókabaréból idézetek: Mikes György – Somogyi Pál: Pingpong
1.
"-Mondd meg, ha tudod, ki volt Rumcájsz?
- Rum... cájsz... Rum... rum... cájsz. Alkoholista német látszerész."
2.
"- A napokban vettem egy nadrágot, és a sliccem legfelső gombját állandóan nyitva kell tartanom.
- Miért?
- Hogy kilássak.”
3.
„-Sok a panasz a könyvekre. Előfordul, hogy egy-egy könyvből hiányzik 30–40 oldal. Máskor meg egy egészen más regényből kötnek bele ívet.
-Így van. Legutóbb egy romantikus regényben egy szakácskönyv részletét találtam.
- Zavart téged?
- Csak a szerelmi jelenetnél, mert a férfi szerelmesen azt suttogta a nő
fülébe: végy két tojást, egy kis tejszínt, és keverd habosra!"

Peterdi Pál – Radványi Barna: Műveljük kertjeinket

"-Tudod, mit vethet az ember 50 négyszögölön? Keresztet. Ha a tulaj egyet tüsszent, már három telekkel odébb találja magát."

Attila_the_hun2017. április 21. 20:31

Hogy mondja meg a lány az anyjának hogy terhes?
-Van egy kis probléma, nagyi!

fricska(offtopic)2017. április 20. 15:19

@Sida: 2017. április 20. 13:52
"A lóversenypályán"

 :))))