Humorlap

Edeke2025. május 16. 19:47

"Egy férfi és egy nő, mindketten hatvan felettiek, egy meghitt étteremben ünneplik 35. házassági évfordulójukat. Virágok, zene, gyertyák – csupa romantika...

Egyszer csak megjelenik egy tündér, és azt mondja:
— Azért, mert ilyen sok éve együtt vagytok, hűségesek voltatok és szeretetben éltek – teljesítek egy kívánságot mindkettőtöknek. Kérjetek bármit!

A feleség ragyogva:
— Azt kívánom, hogy körbeutazzam a világot a szeretett férjemmel!
És mire befejezte a mondatot, már két jegy volt a kezében egy luxushajóra.

A férj következett. Elgondolkodott, megvakarva a fejét így szólt:
— Minden szép és jó – romantika, utazás... De ilyen esély csak egyszer adódik az életben. Ne haragudj, drágám, de én egy nálam harminc évvel fiatalabb feleséget szeretnék.

A feleség ledöbbent. A tündér is. De a kívánság az kívánság. Puff! – a férjből 92 éves bácsika lett.

Tanulság: Hálátlan férfiak, ne feledjétek – a tündérek is nők!"

Gloren2025. május 8. 15:33

Miért jobb a börtön, mint a munkahely?

A börtönben az időd nagy részét egy 2.5 x 3 méteres cellában töltöd.
A munkahelyen időd nagy részét egy 2 x 2.5 méteres irodában töltöd.

A börtönben naponta háromszor kapsz ételt.
A munkahelyen egyszer ehetsz, akkor is fizetned kell érte.

A börtönben enyhítik a büntetésedet, ha jól viselkedsz.
A munkahelyen ha jól viselkedsz, még több munkát kapsz.

A börtönben az őr nyitja, zárja az ajtót neked.
A munkahelyen mindenféle kulcsokat meg kódkártyákat kell magaddal vinned, az ajtókat is nyithatod egyedül.

A börtönben nézheted a tévét és játszhatsz másokkal.
A munkahelyen megszidnak, ha tévét nézel vagy másokkal játszol.

A börtönben saját WC-d van.
A munkahelyen meg kell osztanod másokkal.

A börtönben meglátogathat a családod és az ismerőseid.
A munkahelyen rosszallva néznek rád, ha a családdal vagy ismerőseiddel beszélsz.

A börtönben az ellátásodat az adófizetők fizetik, míg neked dolgoznod sem kell.
A munkahelyen mindenért fizetned kell, míg az általad befizetett adóból tartják el a börtöntöltelékeket.

A börtönben a börtönigazgató a szükségesnél többször szadista.
A munkahelyen az a különbség, hogy ott az ilyeneket menedzsernek hívják.

Gloren2025. május 8. 15:28

A feleség meg akarja tudni, hogy hűséges -e hozzá a férje, ezért ír egy levelet, hogy elhagyja, már nem szereti… A levelet az éjjeliszekrényre teszi, majd bemászik az ágy alá, és ott várja férje reakcióját. A férj hazajön, elolvassa a levelet, utána hozzáír valamit. Elkezd vidáman fütyülni, majd némi pötyögtetés után füléhez veszi a mobilt.
- Szia, drágám! Ez a hülye rib@nc végre rájött, hogy nincs közös jövőnk, úgyhogy szabadság van! Eltűnik az életemből. Máris repülök hozzád!
Miután a férj elmegy, a feleség kimászik az ágy alól, majd sírva elolvassa a férj írását:
- Szeretlek! Te hülye! Kilátszott a lábad az ágy alól!
U.I.: Elugrok Tesco-ba, veszek pezsgőt!

Gloren2025. május 8. 15:26

Hogy hívják...

...Albert Einstein torz testvérét?
Frank Einstein.
...az V. kerület orvosát?
Dr. Oetker.
...a telephely nélküli sportegyesületet?
Sehol SE.
...a borostás papot?
Szőrzetes.
...a 3 dimenziós szekeret?
Térfogat.
...a tréfás kávéfőzőt?
Mokkamester.
...azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
DéliSHARK!
...a cigány benzinkutast?
Agipsy.
...azt a nőt, aki nem vette be a fogamzásgátlót?
Anyu!
..Kombi úr feleségét?
Kombiné.
És a családját?
Kombináció.
...az őrült sportriportert?
Crazy Jenő.
...a vallásos szuperhőst?
Á-Men.
...Herkules feleségét?
Fraukules.
...a szőke nőt a főiskolán?
Látogató.  XD
...az arab fogorvost?
Blend Ahmed.
...a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
Desszertáció.
...a hülye pincért?
Éttermi fogyatékos.
...spanyolul az abortuszt?
Adios Embrios!
...az orosz hangmérnököt?
Borisz Jelszint.
...oroszul a Speedet?
Uzsgyi.
...az etiópiai divatlapot?
Borda.
...a román olajtársaságot?
Lej Mol.
...a lengyel kapust?
Guriccsky.
..a japán autószerelőt?
Cseregumi Hamaroda.
...a kövér indiánt?
Gömbvillám.
...a holland impotenst?
Van de Loog.
...a görög kártyást?
Namilesz Teosztasz.
...a finn kidobót?
Hallja Menjeninnen.
...a cseh adóellenőrt?
Holacsekk.
...a templomok közti hálózatot?
PapLAN.
...Szent István szellemét?
Vajk-rém.
...az orosz számítógép-hálózatot?
Nyet-work.

Gloren2025. május 8. 15:24

A kismalac elindul új állatokat megismerni. Találkozik az öszvérrel.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok az öszvér.
- Miért hívnak öszvérnek?
- Mert apám ló, anyám pedig szamár.
A kismalac továbbmegy, a bokorból morgást hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Miért hívnak farkaskutyának?
- Mivel apám farkas, anyám meg kutya.
A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a lódarázs.
- Na persze!

Gloren2025. május 8. 15:22

János bácsi megy a szekérrel, mellette baktat a kutyája.
Az öreg időnként rácsap a ló hátára: "Gyí,te, gyí”.
Egyszer a ló megáll és rászól János bácsira:
- Te János, miért ütsz mindig engem? Én is egy érző lény vagyok ám...
János bácsi ijedtében futásnak ered, a kutyája is vele megy.
Mikor kifárad, leül pihenni.
Ekkor megszólal a kutya:
-Jani ba+ de megijedtem, amikor megszólalt a ló! 😆😆

Edeke2025. április 9. 06:11

-Tudnátok a női ciklus fontosságáról valamit mondani?

-Tanárnő! A nővéremnek amikor kimaradt egy, anyám elájult, apám szívrohamot kapott, a szomszéd srác pedig másik városba költözött!

Gloren2025. április 8. 21:40

Mind a ketten fel voltunk szépen öltözve mert szórakozni akartunk menni. Az éjjeli lámpát felkapcsoltuk, az üzenetrögzítőt beállítottuk, a törpepapagájt letakartuk egy kendővel és a macskát kizavartuk az udvarra. Azután hívtunk egy taxit, meg is jött hamarosan. Amikor a házból ki akartunk menni a macska a lábaink között vissza lopakodott a házba. Ezt nem akartuk igazán , mert ha a macska egyedül van a házban megpróbálja a törpepapagájt megenni! A feleségem már beült a taxiba és én vissza mentem a házba, a macskát megint kizavarni. De ez nem volt olyan egyszerű. Ez alatt az idő alatt a feleségem , aki nem akarta , hogy a taxisofőr tudja , hogy a ház üresen marad, mondta a taxisofőrnek, hogy én mindjárt jövök. Elmesélte neki, hogy azért kellett vissza mennem mert az anyósomnak "jó éjszakát " kell kívánnom. Pár perccel később én is a taxiban ültem és elnézést kértem a taxisofőrtől a várakozás miatt. Azután elmeséltem a feleségemnek : A hülye c@rva az ágy alá bújt, a se &&ére kellett vernem a seprűnyéllel , különben nem tudtam volna kihajkurászni. Azután megpróbált meglógni , de én elkaptam a nyakánál fogva, hogy ne karmoljon össze, betekertem egy pokrócba úgy vittem le a lépcsőn és kidobtam az udvarra! Remélem nem carja össze a zöldségeskertet úgy, mint a múltkor. A taxiban halotti csend uralkodott.

Gloren2025. április 8. 21:37

Négy barát, akik 30 éve nem látták egymást, újra találkoznak egy partin. Néhány ital után az egyik férfinak a mosdót kellett használnia.
Akik maradtak, a gyerekeikről beszéltek.
Az első srác azt mondta: "A fiam a büszkeségem és az örömöm.
Egy sikeres cégnél kezdett dolgozni és legalul kezdte.
Közgazdaságtant és üzleti adminisztrációt tanult, és hamarosan elkezdett felmászni a vállalati ranglétrán, és most ő a cég elnöke.
Annyira gazdag lett, hogy legjobb barátjának egy csúcskategóriás Mercedest ajándékozott születésnapjára."
A második srác így szólt: "A fenébe, ez fantasztikus!
A fiam is a büszkeségem és az örömöm.
Elkezdett egy nagy légitársaságnál dolgozni, majd repülési iskolába ment, hogy pilóta legyen.
Végül partnere lett a cégnek, ahol ő a tulajdonosa.
Legjobb barátja születésnapjára egy vadonatúj repülőgépet adott"
A harmadik férfi így szólt: "Nos, ez nagyszerű! A fiam a legjobb egyetemeken tanult, és mérnök lett.
Aztán saját építőipari céget alapított, és ma már multimilliomos.
Nagyon szépet és drágát is ajándékozott a legjobb barátjának a születésnapjára ,egy 30 000 négyzetméteres kastély."
A három barát éppen akkor gratulált egymásnak, amikor a negyedik visszatért a mosdóból, és megkérdezte: "Miért gratulálunk?"
A három közül az egyik így szólt: "Arról beszéltünk, hogy büszkék vagyunk fiaink sikerei iránt. ..Mi van a te fiaddal?"
A negyedik férfi így válaszolt: "A fiam meleg, és abból él, hogy sztriptíztáncosként táncol egy szórakozóhelyen."
A három barát azt mondta: "Micsoda szégyen... micsoda csalódás."
A negyedik férfi így válaszolt: "Nem, nem szégyellem.
Miért lenne csalódás, hiszen ő a fiam, és nagyon szeretem.
Ráadásul nem is tesz semmi rosszat, amivel ártana bárkinek.
Két hete volt a születésnapja, és kapott egy gyönyörű, 30 000 négyzetméteres kastélyt, egy vadonatúj repülőgépet és egy csúcskategóriás Mercedest három barátjáttól.

Gloren2025. március 26. 14:44

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Joe meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon át pont a mi hálószobánkba zuhant. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószob**zekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Joe-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A
lépcsokorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Joe vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!

Edeke2025. március 22. 05:55

https://youtube.com/shorts/fFPg3rUmGaw?si=o1j_RxsnZclgc5g-

Edeke2025. március 19. 03:34

- Volt egy ügyfelem, akinek olyan nagy adóssága volt, hogy esélyt sem látott a visszafizetésére. Ezért odahajtott a járgányával egy szakadék szélére, bezárta az ajtókat, és azon tűnődött, hogy lehajtson-e a mélységbe.

Ekkor azonban egy maréknyi aggódó ember ment oda hozzá, és megkérdezték, mi a baj? Mikor megtudták az okot, egy gyors gyűjtést rendeztek, és csodák csodájára össze is jött a szükséges összeg!

-És azt lehet tudni, hogy kik adakoztak neki?

- A busz utasai..."

Gloren2025. március 16. 07:55

A férjet padlósúrolás közben találja otthon a barátja.
- Hát megmondom neked őszintén, hogy nekem ilyesmit eszembe se jutna csinálni - mondja elismerően.
- Nekem sem - válaszolja a férj. - A feleségem találta ki!

Gloren2025. március 16. 07:55

- Hogy hívják?
- Kovács Gültem.
- Azt hogy ??????
- Amikor megszülettem, anyám azt mondta apámnak: Legyengültem. Mire apám: Legyen!

Gloren2025. március 15. 22:12

Lacikát először viszik komolyzenei hangversenyre. A gyerek meglehetősen unja az egészet, fészkelődik, majd megkérdezi:
- Anyu, az mi annak a bácsinak a kezében?
- Az a nagybőgő.
- És ha sikerül végre kettévágnia, akkor hazamehetünk?

Gloren2025. március 15. 22:11

Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz, hogy megtudja tőle a hosszú élet titkát.
- Bölcs rabbi, mondja már meg nekem, hogy mi a hosszú élet titka.
- Fiam, azt javaslom neked, hogy ne cigizz, ne piálj és ne nőzz.
- Akkor hosszú életem lesz?
- Azt nem tudom, de rohadtul hosszúnak fog tűnni.

Gloren2025. március 15. 22:01

Az orosz hűtőgépgyár öreg munkása nyugdíjba megy és ebből az alkalomból interjút készítenek vele.
- Mondja elvtárs, van magának otthon hűtőszekrénye?
- Nem, nekem nincs.
- De ember, maga negyven évig egy hűtőgépgyárban dolgozott, ahol semmi mást nem gyártottak, csak hűtőgép alkatrészeket! Ha minden nap csak egy kis alkatrészt vitt volna haza, már lenne otthon hűtője!
- Higgye el, ezzel próbálkoztam több éven át, de akárhogy raktam otthon össze az alkatrészeket, mindig tank jött ki belőle.

Gloren2025. március 15. 21:59

Egy ember egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.

Gloren2025. március 15. 21:57

Egy szép hölgy üldögél a parkban az egyik padon. Odamegy hozzá egy visszataszító kinézetű hajléktalan.
- Bocsásson meg, asszonyom, lenne kedve velem aludni?
A nő meglepetten:
- Piszok fráter, dehogy akarok én magával aludni!
Kicsit később ismét megkérdezi a hajléktalan:
- Egészen biztos, hogy nem akar velem aludni?
- Erre mérget vehet!
- Akkor viszont húzzon el az ágyamról, mert már szörnyen álmos vagyok!

Gloren2025. március 15. 21:55

A rendőr felszáll a buszra és két jegyet is lyukaszt. Egy kisfiú érdeklődéssel figyeli, majd megkérdezi tőle:
- Rendőr bácsi, miért lyukasztott két jegyet?
- Tudod kisfiam, ha egyik elveszik, ott a másik.
- De ha mindkettőt el tetszik veszíteni?
- Akkor sincs baj, mert még mindig ott a bérletem!