Humorlap

Hozzászólás írásához be kell jelentkezned!

Edeke2020. október 23. 11:52

🤣😂🤣
Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese születésnapjára, és mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl személyes. Kedvese húga elkísérte őt az áruházba, és megvették a kesztyűt.
A húg bugyit vett magának. Csomagolás közben azonban az eladó összekeverte a ruhadarabokat és a húgé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi. A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot és elküldte kedvesének a következő kísérőlevéllel együtt:
Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, mikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladóhölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt, és alig volt még koszos.
Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnek veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogjak mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el kicsit belefújni, mielőtt elteszed, mert a hordástól természetszerűleg
kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezendő évben.
Remélem pénteken is rajtad lesz. Szeretettel...
U.I.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátsszon egy kis szőr.🤣😂🤣

Molnar-Jolan2020. október 13. 09:24

Srác bemegy a Media Marktba.
-Sziasztok, elektromos sütőtök van?
Az eladó beszól a raktárba:
-Gyere már Béla, egy hülye elektromos sütőtököt keres.

Molnar-Jolan2020. október 13. 09:17

Két bolygó beszélget:
- Mi van veled, olyan rosszul nézel ki.
- Homo Sapiensem van.
- Áh, ne aggódj, nekem is volt, hamar elmúlik.

Edeke2020. október 13. 08:20

Egy orosz zsidónak engedélyezték a kivándorlást Izraelbe. A moszkvai repülőtéren vámellenőrzéskor a csomagok között a vámosok találtak egy Lenin szobrot, és megkérdezték:
-Ez mi?
-"Ez mi?" téves kérdés. Az elvtársnak azt kellett volna kérdeznie: Ki ő?
Ő itt Lenin elvtárs. Ő rakta le a szocializmus alapjait, és megteremtette az orosz nép jövőjét, jólétét. Magammal viszem, mint a hős napok emlékét.
Az orosz vámtiszt kicsit megszégyenülten további ellenőrzés nélkül továbbengedte az illetőt.
A Tel Aviv-i repülőtéren a vámtiszt szintén megkérdezi barátunkat: Mi ez?
-"Mi ez?" téves kérdés uram. Azt kellene kérdeznie: "Ki ez?"
Ez Lenin, egy rohadék szemét, aki miatt nekem, mint zsidónak el kellett hagynom Oroszországot. Magammal viszem mellszobrát, hogy minden nap átkozni tudjam.
-Elnézést kérek uram, tovább mehet.
Izraelben az új házába érve, a mellszobrot az asztalra tette. Kivándorlását megünneplendő, vacsorára hívta barátait, rokonait.Az egyik barátja megkérdezte:
-Ő kicsoda?
-Drága barátom, "Ő kicsoda" téves kérdés. Azt kellett volna kérdezned "Ez mi?"
Ez tíz kiló színarany, amit vám és adó nélkül sikerült magammal hozni.
Tanulság:
A politika az, ha a hallgatóságtól függően ugyanazt a maszlagot különböző módon adod elő. A végeredmény mindenféleképp jó lesz...

Molnar-Jolan2020. október 10. 08:00

Egy pasas begipszelt lábbal horgászik a Balaton parton.
Arra megy egy másik horgász, kérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.

Edeke2020. október 10. 05:21

A királyfi vágtat lován, egyszer csak meglát egy szépséges királykisasszonyt, ahogy egy vár erkélyén áll. Rögtön feltámad benne az érzelem, s felmegy hozzá.
- Szépséges királylány, egyetlen vágyam van csak: légy az enyém!
- Jaj, jaj, királyfi, tudod az én uram a hétfejű sárkány, ha itt talál, porrá zúz téged!
- Semmi baj, királylány. Odaállítottam a lovamat az ablak alá, ha jön a sárkány, csak kiugrom az ablakon, és elvágtatok.
Hát, mennek a dolgok, ahogy kell, egyszer csak csöngetnek. A királyfi azonnal kiveti magát az ablakon. Királylány:
- Ki az?
- Jó napot kívánok, a ló vagyok, csak szólni jöttem, hogy eleredt az eső, és beálltam az eresz alá.

Zsanna2020. október 6. 09:17

Találtam!  :)

Ültem ma a buszon. Megyek munkába. Csörgött a telefon, nejem hívott.
Én: - Mi az, hogy pozitív lett a teszted ??!!! És ezt reggel miért nem mondtad ?!! Uram Isten !!!
Busz éppen megállt. Az emberek mind lezúdultak róla. Tökre egyedül maradtam. Most kinek újságoljam el, hogy a nejem végre állapotos lett ??

Edeke2020. október 5. 05:58

Egy fickó odamegy a mozi pénztárához, a kezében egy csirke. Kér két jegyet az előadásra.
– Uram, a csirkével mi a szándéka? – kérdi a pénztáros.
– Ó, ez az én kis háziállatom, nagyon szereti a filmeket.
– Sajnálom uram, háziállatot nem engedhetünk be a moziba!
A férfi nem adja fel, bemegy a wc-re és bedugja a nadrágjába a csirkét. Beül a nézőtérre, majd amikor elkezdődik a film, lehúzza a cipzárját, a csirke pedig kidugja rajta a fejét és nézi a filmet.
A mellettük ülő nő megböködi a barátnőjét:
– Úristen! A mellettem ülő pasi lehúzta a cipzárját!
– Na és? Mit esel pánikba, már láttál *****, nem? Egyet láttál, mindet láttad – nyugtatja a barátnő.
– Igen, ez igaz. Viszont ez itt mellettem megeszi a pattogatott kukoricámat!

Edeke2020. október 4. 17:35

Fiatal házaspár golfozik. A feleség nagyot üt a labdába, ám az nem a pályán ér célba, hanem kirepül és betöri egy ház ablakát. Mindketten odamennek a ház ajtajához, bekopognak. Egy hang kiabál ki:
- Szabad!
Bemennek, látják, hogy a szobában mindenfelé üvegcserepek vannak, a törött ablak mögött egy szép nagy váza is darabokban hever. Mellette áll egy 2 méteres fekete férfi, a mellén keresztbe kulcsolva a karjait.
A férj egyből elkezd szabadkozni, ám a fekete férfi félbeszakítja:
- Ugyan, ne szabadkozzon nagyuram! Én egy dzsinn vagyok, és ebbe a vázába voltam bezárva immár 500 esztendeje. Nagy jót tettek velem, hogy kiszabadítottak, és hogy lássák, milyen hálás vagyok, teljesítem egy-egy kívánságukat. Azonban, mivel már régóta vagyok ide bezárva, ezért a harmadik kívánság az enyém lészen.
A férj gondolkozik, majd kimondja az első kívánságát:
- Szeretnék egymillió dollárt!
A dzsinn csettint egyet, és azt mondja:
- Kívánságod parancs! Máris a bankszámládon van a pénz.
A feleség is elmondja a kívánságát:
- Én meg szeretnék egy-egy nyaralót a világ minden városában!
A dzsinn ismét csettint egyet:
- Óhajod parancs! Máris a tiéd a legszebb nyaraló az összes szóba jöhető nyaralóhelyen! Ám most halljátok az én kívánságomat: mivel 500 éve bezártak ide, ezalatt nélkülöznöm kellett a női társaságot. Ezért azt kívánom, hogy hadd feküdhessek le a feleségeddel!
A férj gondolkodik, majd azt mondja:
- Mivel nagyon jóságos voltál velünk, ezért, ha a feleségem nem bánja, akkor részemről nem gond.
A feleség kissé ódzkodik, de aztán arra gondol, hogy most már van egy csomó pénzük, nyaralóik, nincs több gondjuk az életben, így hát ő is beleegyezik.
A dzsinnel felvonulnak az emeleti hálószobába.
Eltelik három óra, amikor a dzsinn és a kissé remegő lábú feleség megjelenik újra. Ekkor a dzsinn megkérdi a férjtől:
- Uram, megkérdezhetem, hogy hány évesek Önök?
- Én 35 vagyok, a feleségem pedig 29 - válaszolja meglepetten a férj.
- És még hisznek a dzsinnekben?

M.Laurens2020. szeptember 29. 13:34

A 100 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. A doki megvizsgálja, és így szól:
- Józsi bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Józsi bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről. Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt!

M.Laurens2020. szeptember 29. 13:12

Az agresszív kismalac sétálgat a városban:
- Rohadt meleg, rohadt Nap, rohadt emberek, rohadt autók. Bárcsak minden köddé válna...
- Rohadt köd!

Edeke2020. szeptember 28. 18:39

Kovácsék fiacskája betölti a 15. évét.

– Jenő! – mondja Kovácsné a férjének – Bandika elég nagy fiú már, talán felvilágosíthatnád…

– Rendben van – dörmögte a férj. – De hogy fogjak neki?

– Az csak nem gond! Mesélj neki arról, hogyan szaporodnak a pillangók, vagy mit tudom én? Te vagy az apja!

Kovács kelletlenül, de félrevonja a gyereket.

– Anyád azt kérte, hogy világosítsalak föl. Ide figyelj, emlékszel, mit csináltál a nyáron a bokor mögött a házmesterek lányával? Na, hát pontosan ezt csinálják a pillangók is.

gabakkae2020. szeptember 20. 16:12

Lurkó, a menetjegyszedő sorra kéri a jegyeket. Az egyik utas jegyét rosszul lyukasztja. Gondol egyet, és ráírja a jegyre: ez a lyuk nem lyuk, lyukasztotta Lurkó.

Edeke2020. szeptember 12. 10:54

Azt mondja az újdonsült férj, az újdonsült menyecskének:
- Ha meglátod lelkem, hogy jövök bé a lovaskocsival a kapun, oszt olyan csálén
áll a kalapom, hát ízibe menny bé a tisztaszobába, mert dógom van veled.
Eltelik néhány nap, egyszer azt mondja a menyecske a férjének:
- Hajja kend! Mondanék én valamit magának. Ha maga jön bé a kapun a
lovaskocsival, oszt` meglátja kend, hogy én itt állok a gangon, oszt` csípőre
van téve a kezem, hát meg ne aggya magának az a magosságos Úristen, hogy ne
csálén álljon a kalapja!

csp012020. szeptember 8. 13:22

Egy idős asszony éjszaka át akar menni egy temetőn, de eltéved. Ijedten rohangál ide-oda, keresi az utat, hirtelen meglátja, hogy egy férfi áll az egyik sír mellett. Odasiet hozzá.
-Jaj, kedves uram, de jó, hogy találkoztunk, legyen szíves segíteni kijutni innen, mert eltévedtem, egyedül vagyok, éjjel van és én nagyon félek a szellemektől.
Azt mondja a férfi:
-Nem kell félni. Én erre járok 300 éve, de még egyet se láttam.

Edeke2020. szeptember 7. 16:57

Az Ausztriából Magyarországra tartó vonaton a kalauz végig kiabálja a vagonokat:

– HEHA!HEHA!

Ez egyik utas megkérdezi: Bocsánat uram, de mi az, hogy HEHA?

Kalauz:

– Tudja nem akarok feleslegesen sokat beszélni, Hegyeshalom következik.

Erre az utas:

– Kíváncsi leszek mit mond majd, ha Piliscsabára érünk…

Edeke2020. augusztus 30. 10:28

@Attila_the_hun: lájk

Attila_the_hun2020. augusztus 29. 22:43

@Edeke: Ez egy olyan nehéz kérdés, hogy csak Chuck Norris tudná rá a választ.

Edeke2020. augusztus 28. 12:06

Találós kérdés: Ki az?

A sok rossz mellett majdnem elfeledkeztünk arról, hogy 1 hete volt 80 éves az az ember, aki:

- nem hord karórát, mert ő mondja meg, mennyi az idő.
- végigvitte a Super Mario-t. Balra.
- bement az X-faktorba és kiestek a mentorok.
- megcsinálta az összes fekvőtámaszt.
- szóra bírta a Csendes-óceánt.
- betett a dvd lejátszóba egy szelet szalámit és visszanézte a disznóvágást.
- elszámolt a végtelenig. Kétszer!
- bejelentkezett a Facebook-ra, kaputelefonnal.
- visszahívta a magánszámot és felvette a nem fogadott hívást.
- elszomorított egy HappyMeal menüt
- olyan gyorsan kelt fel, hogy látta magát aludni.
- Elkapta a vírust,de aztán elengedte.
- beszél braille-ül
- Felidegesítette Békéscsabát.
- Kitépett egy lapot a facebookból
- hülyére vert egy okostelefont
- Személyesen ismeri Columbo feleségét
- egyszer Big Mac-et kért a Burger Kingben, és kapott.
🎂😎

Edeke(offtopic)2020. augusztus 23. 12:47

@Gaffer: végre

Az oldalon sütiket (cookie-kat) használunk egyes funkciók (úgy mint belépés vagy beállítások elmentése) biztosításához, valamint biztonsági okokból. Harmadik féltől származó sütiket használunk a megjelenő reklámok személyre szabása és statisztikai adatok gyűjtése érdekében. A sütikről részletes tájékoztató olvasható adatvédelmi tájékoztatónkban. A süti beállításokat lehetőség van személyre szabni ezen az oldalon vagy az "Elfogadom" gombra kattintva hozzájárulhatsz az összes süti használatához.Elfogadom