Humorlap

Hozzászólás írásához be kell jelentkezned!

Edeke2019. november 27. 12:26

Az éjszaka havazott.

Reggel 8 óra: építettem egy hóembert.
8:10 Egy feminista arra járt és kérdőre vont, miért nem egy hónőt építettem?
8:15 Építettem egy hónőt.
8:17 Feminista szomszédom szememre hányta, hogy a hónőnek nagy mellei vannak és ez másutt is tárgyiasítja a hónőket.
8:20 A szomszédban élő meleg pár kiborult és rágta a fülemet, építsek ehelyett két hóembert.
8:22 A transznemű férfi...nő...személy kérdőre vont, miért nem építek egyetlen hóembert, levehető részekkel.
8:26 Az utca végén lakó vegánok panaszkodtak, hogy a répaorrt nem lehet hóemberek dekorálására használni.
8:28 Rasszistának neveztek, mert a hóemberek fehérek voltak.
8:30 A szemben lakó muszlim úr követelte, hogy a hónő viseljen burkát.
8:40 Kiérkezett a rendőrség, amiatt, hogy valakit megsértettek
8:42 A feminista szomszéd ezúttal a hónő kezében lévő partvis eltávolítását követelte, mert ez a nők háziasszonyi szerepét jelképezte.
8:43 Megjelent az önkormányzat emberi méltóságért felelős
tisztviselője és megfenyegetett, hogy kilakoltatnak.
8:45 Előkerült az ABC tévé stábja és megkérdezte, tudom-e a
különbséget hóférfi és hónő között? Azt feleltem, hogy a hógolyók, és most már szekszista is vagyok.
9:00 Szerepeltem a hírekben, mint terroristagyanús, rasszista, ho-mofób, érzékenységeket sértő személy, aki a zavarosban halászik kedvezőtlen időjárás esetén.
9:10 Faggattak, van-e tettestársam. Gyerekeimet állami
gondozásba vették.
9:29 Szélsőbaloldali tüntetők, akik az égvilágon minden miatt
sértettnek érezték magukat, felvonultak az utcánkban és lefejezésemet követelték.
Az Atv-n démonnak kiáltottak ki és kitiltottak a jógacsoportból.

-nemén-

Molnar-Jolan2019. november 24. 13:58

Srác bemegy a Media Marktba.
- Sziasztok, elektromos sütőtök van?
Az eladó beszól a raktárba:
- Gyere már Béla, egy hülye elektromos sütőtököt keres.

Edeke(offtopic)2019. november 23. 20:58

@Molnar-Jolan: hudefriss

Molnar-Jolan2019. november 23. 19:40

- Hová tűnt Damon Hill?
- Jógázni ment.

Edeke2019. november 10. 17:53

Volt egyszer egy férfi, aki nagyon belefáradt a mindennapi munkába. Minden nap dolgozni járt, a felesége meg csak otthon ült.

Szerette volna, ha a felesége is megtudná, mi mindenen megy keresztül nap mint nap, ezért egy este így imádkozott:

"Mindenható Atyám! Minden nap dolgozni járok, és naponta 8 órát robotolok, miközben a feleségem csak itthon ül. Szeretném, ha ő is megtudná, mi mindenen megyek keresztül, ezért kérlek Uram, add, hogy egy napra testet cserélhessünk. Ámen."

És Isten az Ő végtelen bölcsességében meghallgatta a férfi a kérését. És a férfi másnap reggel már női testben ébredt. Felkelt, reggelit készített a párjának, felébresztette a gyerekeket, kikészíttette az aznapi ruhájukat, reggelit adott nekik, becsomagolta a tízóraijukat, elvitte őket az iskolába, hazament, összeszedte a vegytisztítóba való holmikat, és elvitte, megállt a banknál is, pénzt vett fel, elment bevásárolni és kifizette a számlákat is. Kicserélte a macska almot, és megfürdette a kutyát. Ekkor már délután egy óra volt, és igyekeznie kellett, hogy be tudjon ágyazni, hogy rendet rakjon, porszívózzon, és még a konyhát is felseperje és felmossa... És már rohanhatott az iskolába a gyerekek elé, akik hazafelé még vitatkoztak is vele egy sort. Kitett egy kis sütit meg tejet, és rávette a gyerekeket, hogy írják meg a leckéjüket és tanuljanak. Ezután felállította a vasalódeszkát, és tévét nézett miközben vasalta a ruhákat. Fél ötkor nekiállt krumplit pucolni, és zöldséget mosni, hogy egy kis salátát készítsen. Kisütötte a húst, és egy kis zöldbabot is párolt mellé vacsorára. Vacsora után kitakarította a konyhát, beindította a mosogatógépet, majd elrakta a tiszta edényeket. Megfürdette a gyerekeket, és ágyba dugta őket. 9-re már nagyon fáradt volt, és bár a napi munkával még nem végzett, úgy döntött ő is bebújik az ágyba, ahol még elvárták tőle, hogy szeretkezzen... és ő ezt panasz nélkül meg is tette.

Másnap reggel, amikor felébredt, azonnal letérdelt az ágya mellé, és így imádkozott:

"Mennyei Atyám! Nem tudom, mire számítottam. Belátom, hiba volt, hogy irigykedtem a feleségemre, mert képes egész nap otthon lenni. Kérlek Uram, nagyon kérlek, csináljuk vissza a cserét!"

És Isten az Ő végtelen bölcsességével ezt felelte:

"Fiam, látom, tanultál a leckéből, és ezért boldogan cserélem vissza a dolgokat abba a formába, amiben eredetileg is voltak. Csak kilenc hónapot várnod kell még. Tegnap este teherbe estél."

paradox2019. november 7. 19:34

Új, eddig ismeretlen tények kerültek napvilágra, miszerint Árpád nem hét,hanem nyolc vezér élén foglalt hont. A történelem megfeledkezett Szamegről, a nyolcadik vezérről.
Pedig a Kárpátokról letekintve egy nemrégiben megtalált, rovásírással íródott agyagtábla töredékszavainak tanúsága szerint Árpád így szólt két legkedvesebb vezéréhez:
- Huba, Szameg, hová hoztatok?

Kotika2019. november 7. 18:13

- Három szúnyog közül melyik a rendőr?
- ???
- Amelyik nyakon csíp!

Kandabula2019. november 5. 16:09

Két régi kolléganő találkozik:
- Mi újság?
- A bíróság nemrég kimondta a válást.
- És az baj?
- Igen, mert mindkét gyereket a férjemnek ítélték.
- És?
- Egyik se tőle van...

Kandabula2019. november 5. 16:06

Tudtátok, hogyha a ``mama`` szó betűi közül egyet
elvesztek, hármat meg megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: ``sör``?
Csodálatos, nem?

Kandabula2019. november 5. 16:03

- Jó estét! Ez a 06-70-4227-8336-os szám?
- igen,igen,nem,igen,nem,nem,igen,nem,igen,nem,nem

Attila_the_hun2019. november 4. 22:19

Na írjon már valaki egy jó viccet!

Teodorick2019. október 19. 19:08

Egy szobakutya sírfelirata:

SIC TRANSIT GLORIA PUDLI

Edeke2019. október 11. 06:55

197-es tudakozó plusz szösszenetek:
- Szeretnék ledokorálni. Mit kell tennem?
- Hát... öööööööööö... hol szeretne?
- Nem tudom! Azért hívom magukat, hogy megmondja. De nincs egyetemi végzettségem, az nem baj, ugye?

- Itt lakom Tamásiban, és a házammal szemben van egy telefonfülke. Most, hogy északi szél fúj, mindig csapkod az ajtaja. Ki tudna küldeni valakit, aki javítja?

- ... (káromkodások)... Ez az egész tudakozó egy nagy szar! Kilencedszer hívom magukat!
- Mit szeretne?
- Kapcsolja nekem Szovjetuniót!
- ???
- Múltkor még tudták kapcsolni!
- Az elég régen lehetett... Én legfeljebb meg tudom adni Oroszország előhívóját.
- De nem érti meg, hogy én a Szovjetunióval akarok beszélni???

- (5 éves hang): Csókolom, azt szeretném kérdezni, hogy mi a neve a hetedik törpének?
- Melyik a hetedik? Hapci, Vidor, Tudor, Kuka, Szundi, Szende vagy Morgó?
- A Szende! Köszönöm, Csókolom!

- Jó napot kívánok! Azt szeretném megkérdezni hogy hívták az Istent...
- Kis türelmet... Jahve az Isten neve.
- Nem értem, hogy?
- Betűzöm: József Aladár Hedvig...
- József Aladárnak hívták?
- Nem! Betűzöm: József Aladár Hedvig...
- Hedvig? Hát nő volt?

- Halló! A tudakozót hívtam?
- Igen.
- És tudnak telszámokat is mondani?

- Jó napot! Meg tudnák mondani az adó és TAJ számomat, mert otthon felejtettem a kártyáimat.

- Jó napot! A Hazai Világbank telefonszámát szeretném.
- Hazai Világbank?
- Tudja, a HVB bank!

- Jó napot, Kovácsné vagyok és egy MONGOLOID éttermet keresek Budapesten...

(szombat reggel 8 óra)
- Azonnal kapcsolja a főnökét, panaszt akarok tenni! Nem ébresztettek fel, most el fogok késni a munkahelyemről, és a gyerekek is az iskolából...
- Elnézést, de ma szombat van, biztos, hogy kell ma iskolába menni?
- Ne szórakozzanak már maguk is, a gyerekek is ezzel jöttek.

- Jó napot! Egy számot keresek Kovács néven Kiskundorozsmán, de az utca neve nem jut az eszembe. Talán Szent István, vagy nem tudom... valamelyik király nevű utca...
- A Kossuth utcában találtam egyet.
- Há... azaz! Kossuth is király volt, nem?

- Jó napot Horváth Rózsi néni vagyok Ököritófülpösről. Tessék elképzelni, hogy a hétvégén végre eljön hozzánk az unokánk, akit már régen láttam, meg tudná nekem mondani, mi a kedvenc étele, amit annyira szeret? Mert azt szeretném főzni neki...

Edeke2019. október 8. 19:07

Mind1ik jó, de nekem az Attila humora is tetszett...

Kandabula2019. október 8. 17:11

Jóleső délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan.
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? ÉN vagyok a férjed!

Kandabula2019. október 8. 17:09

Két villanyszerelő áll a létrán, egyikük leszól:
- Nénike, adja már fel azt a piros drótot! Az öregasszony feladja.
- Köszike! - Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!

Kandabula2019. október 8. 17:07

- Jó estét! Ez a 06-70-4227-8336-os szám?
- igen,igen,nem,igen,nem,nem,igen,nem,igen,nem,nem

Kandabula2019. október 8. 17:05

Az első nő a Holdon:
- Houston, van egy kis gond!
- Mi az?
- Á, semmi, hagyjuk.
- Mi történt?
- Semmi…
- De mondd el.
- Nem.

Kandabula2019. október 8. 17:04

Férj: Drágám, napok óta nem szeretkeztünk.
Feleség: Te.

Kandabula2019. október 8. 17:03

@Attila_the_hun: köszönöm hálából küldök még párat:

Eladó a skót vevőhöz:
- Uram, hiányzó fogait a fogkém árából nem tudjuk levonni!

Az oldalon sütiket (cookie-kat) használunk egyes funkciók (úgy mint belépés vagy beállítások elmentése) biztosításához, valamint biztonsági okokból. Harmadik féltől származó sütiket használunk a megjelenő reklámok személyre szabása és statisztikai adatok gyűjtése érdekében. A sütikről részletes tájékoztató olvasható adatvédelmi tájékoztatónkban. A süti beállításokat lehetőség van személyre szabni ezen az oldalon vagy az "Elfogadom" gombra kattintva hozzájárulhatsz az összes süti használatához.Elfogadom