Humorlap

Hozzászólás írásához be kell jelentkezned!

Angyalka732022. június 26. 11:40

Tegnap nagyon fitt voltam, pedig akkor sem csináltam semmit.

_nobody(offtopic)2022. június 25. 18:33

@Edeke: oké, jó! 🥲

Molnar-Jolan2022. június 25. 15:13

Egy kislány odament a strandon egy tetovált férfihez. Nézte egy darabig, majd megszólalt:
Nem jön le a filc, mi?

Edeke(offtopic)2022. június 25. 13:49

@_nobody: sírva vigadj

_nobody(offtopic)2022. június 25. 13:35

@Edeke: most valahogy nem szakadok meg a röhögéstől 🤷‍♀️

Edeke2022. június 23. 04:05

Tanárok
Az oktatási miniszter elmegy a borbélyhoz. Mikor belép, a borbély felkiált:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Milyen frizurát parancsol?
- Hát maga ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.
Kész a frizura, a miniszter megy haza taxival, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr! Hová lesz a fuvar?
- Hát maga is ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
- Jajj, aranyos drága miniszter úr! Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek.
- Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
- Jajj, dehogy, drága miniszter úr! Én még mindig az vagyok, csak lyukasórám van.

Edeke2022. június 18. 07:25

Dolák-Sali Madáreretőjéből:

Találos kérdés: Mi az?

Szekely_mate2022. június 18. 05:36

Hogyan mosunk ki egy vízálló zoknit?

Szekely_mate(offtopic)2022. június 17. 22:57

*halála

Szekely_mate2022. június 17. 22:57

Brit tudósok bebizonyították hogy egy ember létezése növeli a halál veszélyét 100%-kal

cseszlovak2022. június 12. 13:03

- Mi a különbség egy négyzethálós füzetlap és a spanyol inkvizíció között?
- Senki nem számít a spanyol inkvizícióra.

Edeke2022. június 9. 19:47

Sándor György humora olyan mintha angol humor lenne, azzal a különbséggel hogy sokkal jobb:
- Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van.
- Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom.
- Neked, mint kívülállónak, mi a véleményed az intelligenciáról?
- Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".
- Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ tengerpartjain. Talán már láttad.
- A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz.
- A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, Az orvos meg földdel...
- Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bőrkötésben adott ki...
- Az élet olyan tragikus, Az egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén.
- Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.
- Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!!
- Ha három madár lennék, látnám magam felülről, amint magam után repülök.
- A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!
- A kisbaba olyan, mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni, és egész éjjel ébren tart...
- Akkora köd van, hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket!
- A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre.
- Az öregségnek két fő tünete van: az egyik a memóriazavar, a másikat elfelejtettem.
- Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó.
-A fiataloké a jövő,régen úgy volt,hogy a miénk lesz.

Edeke2022. június 8. 06:49

😂😉🥰

Kislány olvasgat a repülőn, mire a mellette ülő férfi hozzáfordul:

- Tudod kislány, az idő gyorsabban múlik, ha beszélgetsz az utastársaddal.

Erre a kicsi hölgy összecsukja a könyvét, és udvariasan válaszol.

- Rendben. Miről szeretnél beszélgetni?

- Mondjuk beszélhetnénk arról, hogy nincs semmilyen Isten, se
mennyország, se karma, se élet a halál után! - dobja fel a témát
kárörvendő mosollyal az ateista férfi.

A kislány elgondolkodik, és így szól:
- Rendben, de előtte hadd kérdezzek én valamit. A lovak, a tehenek és
az őzikék is nagyjából ugyanazt legelik igaz? Füvet. Akkor miért van
az, hogy a lovak gombócokat kakilnak, a tehenek nagy lepényt, az őzek
meg apró pici bogyókat hagynak maguk után?

Az férfi szemmel láthatóan meglepődik. Kikerekedett szemekkel csak
annyit válaszol:
- Fogalmam sincs.

Erre a gyermek:
- Nos akkor már csak az a kérdés maradt, hogy mitől érzed magad olyan
okosnak, hogy Istenről, mennyországról, karmáról, vagy halál utáni
életről beszélj nekem, mikor a szarhoz sem értesz!

negyvenkilenc(offtopic)2022. június 6. 17:36

@Edeke: Nagyon jó! 🤣

Edeke2022. június 6. 12:43

Jancsi és Julcsi boldogan éltek, mígnem egy nap úgy alakult, hogy Jancsi szüleinek leégett a háza, így beköltöztek hozzájuk. Így teltek a napok, Jancsi reggelente munkába ment, Julcsi meg otthon vezette a háztartást, és próbált spórolni, megtakarítani, ahol tudott, hisz két szájjal többet kellett etetnie. Egyik nap, amikor együtt teáztak Julcsi, az após és az anyós, az anyós egyszer csak így szólt:
- Julcsi, Julcsi, szép ez a házikó, bár ki lenne szépen festve. A fiam mutatta, hogy van festéketek, csak kár, hogy nincs pénz ecsetre...
Rögvest felpattant Julcsi, levágta apósa szakállát, és csinált belőle egy csudajó vastag ecsetet, és nekiállt kifesteni a szobát. Mikor végzett, megint megszólalt az anyós:
- Julcsi, Julcsi, szép ez a házikó, kár, hogy nincsenek lefestve az ablakkeretek. De ha lenne pénz ecsetre...
Julcsi megint felpattant, levágta apósa bajszát, és csinált belőle egy szép vékony ecsetet, amivel sikerült lefestenie az ablakkereteket.
Lassan besötétedett, és Jancsi hazaért a munkából. Látja, hogy az öreg ott ül az kertkapu előtt.
- Apa, te meg miért üldögélsz idekint, már beesteledett! Még a végén megfázol...
- Jaj fiam, odabent az asszonyok omlettet akarnak sütni, és nem tudom, van-e elég tojásuk... 😄

Edeke2022. június 5. 22:34

( valamit nem értek: mikor változott meg a humor úgy, hogy nem értem?)

A vádlott ügyvédje egy rendőrnek tesz fel keresztkérdéseket:
- Ön miért fogta el a vádlottat?
- Mert a kollégáim leírásából ráismertem a betörőre.
- És Ön mindig megbízik a kollégáiban?
- Az életemet bíznám bármelyikre.
- Van Önnek öltözőszekrénye a rendőrségen?
- Igen.
- És van rajta lakat?
- Igen.
- Ha úgy megbízik a kollégáiban, miért tesz a szekrényére mégis lakatot?
- Tudja, néha ügyvédek is járnak arra. 😅
(A tárgyalóteremben kitört a röhögés, a bírónak szünetet kellett elrendelnie.)

Szekely_mate2022. június 5. 16:33

Mi van János vitéz koporsójában?

Kukoriczaliszt

Erubina2022. május 31. 08:24

Erubina: Gonosz Abc

kosa2022. május 30. 22:35

Miért nem tesz melltartót Szöszi?
Mert pikkelne rá a plasztikai sebésze.

kosa2022. május 30. 17:10

Edeke, köszönöm "csak" úgy...egyszer lehúzzák a rolót, hogy jöjjön az új.

Az oldalon sütiket (cookie-kat) használunk egyes funkciók (úgy mint belépés vagy beállítások elmentése) biztosításához, valamint biztonsági okokból. Harmadik féltől származó sütiket használunk a megjelenő reklámok személyre szabása és statisztikai adatok gyűjtése érdekében. A sütikről részletes tájékoztató olvasható adatvédelmi tájékoztatónkban. A süti beállításokat lehetőség van személyre szabni ezen az oldalon vagy az "Elfogadom" gombra kattintva hozzájárulhatsz az összes süti használatához.Elfogadom