Humorlap

Hozzászólás írásához be kell jelentkezned!

Edeke2024. június 22. 08:16

- Juliska, játszunk papás- mamást?
- Jól van Móricka, kezd te.
- Bár sose vettelek volna el!

Edeke2024. június 22. 08:15

@Perzsi.: lájk

Perzsi.2024. június 21. 10:03

@Edeke: Ahol Anulu élt, nem volt lakatlan, hisz ott élt.🙂

Edeke(offtopic)2024. június 21. 09:35

@Perzsi.: góllövő Anulu

Perzsi.2024. június 20. 19:16

@Edeke: Ma láttam egy másik jót, képen:
Lakatlan szigetek-Magyarország
1-0
😁

Edeke(offtopic)2024. június 20. 17:48

@Perzsi.: @lakovics: sajnos....

lakovics2024. június 20. 17:07

@Edeke: Ez tényleg jó.

Perzsi.2024. június 20. 11:48

@Edeke: 😁

Edeke2024. június 20. 06:44

Az angol és a magyar válogatott barátságos mérkőzésre készül. Az angolok úgy gondolják hogy Rooney egymaga megveri a magyarokat, ezért a többiek beülnek a kocsmába sörözni.
A 14. percben Rooney megszerzi a vezetést, de a 85. percben viszont kiegyenlítenek a magyarok.
Az angol csapat tagjai gyorsan visszasietnek a stadionba de addigra lefújják a meccset.
Rooney lihegve ül az öltözőben és mondja a többieknek:
-A k...va életbe srácok, a 20. percben kiállítottak...

Edeke2024. június 15. 20:46

Doktor úr, félig megsüketültem.
- Olyan nincs! Valaki vagy süket, vagy nem.
Ismételje amit a fülébe súgok:
...nyolcvannyolc.
- Negyvennégy

negyvenkilenc2024. június 11. 11:30

A rendőr fia az iskolában nem érti a negatív számokat. Otthon az apjától kér segítséget. Az apja magyarázni kezd:
- Ez rendkívül egyszerű. Képzeld el, fiam, hogy öten utaznak a villamoson. Ebből heten leszállnak, akkor még kettőnek fel kell szállnia, hogy üres legyen a villamos.

negyvenkilenc2024. június 11. 11:19

Két rendőr járőrözik az utcán. Az egyik talál egy zsebtükröt. Belenéz, s így szól a társához:
- Te, nekem olyan ismerős ez a pofa!
Mire a másik elveszi tőle a tükröt, belenéz, majd így válaszol:
- Te hülye, ez én vagyok!

Molnar-Jolan2024. június 10. 21:44

Rendőrök beszélgetnek.
- Akarok venni egy zsebszámológépet.
- Minek? Nem tudod, hány zsebed van?

Molnar-Jolan2024. június 6. 14:10

- Mi az: Öreg emberek ugrálnak le a hídról, lábukon gumikötéllel?
- Bácsijumping.

Molnar-Jolan2024. június 6. 13:55

Megbetegszik az állatorvos. Felkeresi a doktort.
Az kérdi tőle: Mi a panasza?
Mire az állatorvos: Ja! Hát így könnyű!!!!

Edeke2024. május 8. 06:08

A fiatal gróf táviratot kap.
“A 14 órás vonattal érkezem.
Várjon engem az állomáson.
Aláírás: Menyasszonya.”
A gróf befogatja a két legszebb
paripát a kocsi elé, és jóval
hamarabb elindulnak, hogy biztosan
időben kiérjenek a menyasszony elé.
Amikor odaérnek, a vonat érkezéséig
van még vagy egy óra, a gróf már
nagyon izgul, és le-fel járkál
az állomás előtt.
Egyszer csak a gróf úr
vet egy pillantást a lovakra,
és megrökönyödve észreveszi, hogy
az egyik paripa férfiassága
láthatóan kalandozik a hasa alatt.
A gróf utasítja hát a kocsisát, hogy
tegyen valamit ezzel a Lóval, mert nemsokára
érkezik a menyasszonya, nem akarja, hogy
megbotránkozzon.
Erre a kocsis a bakon rövidre fogja
a hajtószárat, és jókorát csördít
szegény lóra:
– Teeeeee, Hóóókaaaa! Te kaptad a
táviratot, vagy a nagyságos úr ???!

Edeke2024. április 29. 04:11

Egy csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
– Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
– Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
– Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést.
Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzák.
De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
– Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.

– Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit – mondta a hölgy és, már át is adta a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
– Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt.
– A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
– És deréktól lefele?
– Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.

A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
– Rendben van Atya, tessék továbbmenni. Kérem a következőt

Edeke2024. március 13. 08:33

Férj:- Szívem, nem túl rövid ez a szoknya?
Feleség: - Akarsz rövid dolgokról beszélgetni?
Férj:- Nem Szívem, nagyon jól áll..

Edeke2024. március 10. 08:21

Meghal egy buddhista, felmegy a Mennyországba. Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki:
– Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 6-os szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el.
Elmegy nagy csendben a buddhista.
Megérkezik a Mennyországba egy mohamedán, Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki:
– Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 9-es szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el.
Elmegy nagy csendben a mohamedán.
Megérkezik a Mennyországba egy sintoista, Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki:
– Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 4-es szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el.
Elmegy nagy csendben a sintoista.
Megérkezik egy zsidó a Mennyországba. Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki:
– Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 11-es szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el.
No, a zsidó nem rest, megkérdezi:
– Miért kell nekem a 8. szoba előtt olyan nagy csendben elmennem?
– Hát csak azért, mert ott vannak a Keresztények és ők azt hiszik, hogy egyedül csak ők vannak itt.

Edeke2024. március 10. 07:00

- Képzeld, tegnap megnéztem életem első porhófilmjét.
- Vau, és milyen volt?
- Még tök hosszú volt akkor a hajam...