Humorlap

Hozzászólás írásához be kell jelentkezned!

Edeke2019. július 31. 05:48

A kisfiú egyik reggel sírva ébred fel. Az apja kérdezi:
- Miért sírsz kisfiam?
- Mert azt álmodtam, hogy meghalt a nagypapa.
- Ne félj, kisfiam, csak álmodtad, nem halt meg. Másnap meghal a fiú nagyapja. Pár nap múlva megint sírva ébred a gyerek. Az apja kérdezi:
- Miért sírsz kisfiam?
- Mert azt álmodtam, hogy meghalt a nagymama.
- Ne félj, kisfiam, csak álmodtad, nem halt meg. Másnap meghal a fiú nagyanyja. Eltelik pár nap és megint sírva ébred a gyerek. Az apja megint kérdezi:
- Miért sírsz kisfiam?
- Mert azt álmodtam apa, hogy meghaltál. Az apa rettenetesen megijed, másnap remeg keze, lába a félelemtől, hideg verítékben úszik egész nap. Alig tud dolgozni, nem eszik, nem iszik. Amikor hazaér, remegő hangon mondja a feleségének:
- Ma van életem legrosszabb napja.
- Nekem mondod? A postás itt halt meg a ház előtt.

Edeke2019. július 23. 06:02

Megy a kalapárus az erdőben, elfárad, leül egy fa alá pihenni. Elalszik, és mikor felébred, látja az összes kalap eltűnt. Nézi, hova tűnhettek, felnéz a fára, tele van majommal.

Minden majom fején egy kalap. Gondolkodik hogy szerezze vissza a kalapokat. Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapot a fejéről. Megvakarja a fejét, minden majom megvakarja a fejét, ledobja a kalapját a földre, erre minden majom ledobja a kalapját a földre.

30 évvel később, a kalapárus unokája szintén kalapárus lett. Egyszer ment egy erdőn át, amikor nagyon elfáradt, leült egy fa tövébe, elaludt. Mikor felébredt, látja minden kalap eltűnt. Felnéz a fára, tele majommal, mindegyik majom fején egy kalap, eszébe jutott mit mesélt a nagyapja.

Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapját, megvakarja a fejét, erre minden majom megvakarja a fejét. Ledobja a kalapot a földre, egyik majom sem dobja le. Lemászik a majom aki a legalacsonyabb ágon volt, odamegy a kalapárushoz, és jól kiröhögi:.

- Mit gondolsz, csak neked van nagyapád?

SzaipIstvanne2019. július 20. 15:16

Ket jobaratnak megtetszik a krokodilbor csizma. Nekik is kell, gondoljak.
El is mennek krokodilvadaszatra. Mar a sokadik utan az egyik megszolal:
"Te, ha a kovetkezon sem lesz csizma, en hazamegyek."
(Behelyettesitettem ket jobaratra.)

Edeke2019. július 18. 06:57

Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szekszet?
Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.Farkaspóz? Hát az meg milyen?Ül a lyuk mellett és vonyít.😂😁

pfbea2019. július 17. 19:31

"Voltam pszichológusnál. Most már ő is jár..."

Molnar-Jolan(offtopic)2019. július 17. 13:27

@pfbea: Jó kis retró érzés.
"Az elmegyógyász csak akkor tévedhet nagyot, ha nem állapít meg semmit." - Ezt igazolhatom családi tapasztalatból. Egyik nagybátyám elment a dilidokihoz (beutalták többek köztt ide is, mert sípolt a füle) A vizsgálat után az orvos percekig magába roskadtan fogta a fejét. Nagybátyó félve kérdezte, hogy talán valami nagyon súlyos baja van? A doki: Nem találok semmi problémát...aztán fürkészve nézve rá: Magának miért ferde a szája???  :-)

pfbea2019. július 17. 08:55

Dr. Bubó 12 örök érvényű igaz mondása ...

-"Állapíts meg bátran bármilyen bajt, a beteg előbb-utóbb majdcsak beszerzi"
-"Tartsd szem előtt: az erős szervezet még az egészséget is képes legyőzni!"
-"Jó, ha minél többen kapják meg a bajt, mert annál nagyobb lehet a gyógyultak száma."
-"Az elmegyógyász csak akkor tévedhet nagyot, ha nem állapít meg semmit."
-"Sosem szabad a lázat annyira enyhíteni, hogy a beteg kihűljön!"
-"A baj akkor válik jelentéktelenné, ha a beteggel egy nagyobbat is sikerül beszereztetni."
-"Feltűnési viszketegséged akkor múlik, ha a másikét kell vakarnod."
"-Ne terjessz el egy ragályt csak azért, hogy legyen mit megfékezned!"
-"Egy rövidlátó politikus mindig győz az ellenfelén, ha az vak."
"-Ha az amputálást akarod gyakorolni, próbálkozz a százlábúval!"
"-Némely betegség akkor gyógyítható a legjobban, ha távol tartod az orvost."
-"Sok esetben már az is számottevő, ha az orvos életben marad!"

Edeke2019. július 17. 07:23

A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs Smith idegesen várja a jelentkezőt.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendőjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol előre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult?

Edeke2019. július 16. 08:21

Egy kis írországi faluban a papnak volt egy kakasa és tíz tyúkja. A templom mögött egy ólban tartotta őket.
Egyik vasárnap mise előtt ment etetni őket és észrevette hogy a kakas hiányzik.
Tudta, hogy a falusiak sutyiban kakasviadalokat tartanak, ezért a mise közben megkérdezte a hívőket:
- Kinek van kakasa (angolul kukija).
Erre minden férfi felállt.
- Nem, nem arra vagyok kíváncsi, azt akarom tudni ki látott mostanában egy kakast?
Erre minden nő felállt.
- Nem, nem mondta a pap, nem úgy értettem. Van e valaki, aki látott olyan kakast, ami nem az övé?
Ekkor a nőknek fele ismét felállt.
- Nem, nem mondta a pap, nem úgy értettem. Van e valaki a hívők közt, aki az én kakasom látta?
Erre felállt tizenhat ministráns, két pap és egy kecske…

Edeke2019. július 13. 03:58

Két apáca, Logika (L) nővér és Matematika (M) nővér hazafelé tartanak a kolostorba.
M: - Észrevetted, hogy egy férfi követ minket 32 és fél perce? Vajon mit akarhat?
L: - Logikus: meg akar minket erőszakolni.
M: - Óh, jaj! Ennél a sebességnél és távolságnál legkésőbb 15 perc múlva utolér minket! Mit tegyünk?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: fussunk gyorsabban.
M: - Nem megy.
L: - Persze hogy nem megy. A férfi ugyancsak az egyetlen logikus dolgot teszi: ő is gyorsabban fut.
M: - Tehát mit tegyünk? Ezzel a sebességgel egy perc múlva utolér.
L: - Az egyetlen logikus dolgot: elválunk. Te ezen az úton mégy, én a másikon. Mindkettőnket nem tud követni. A férfi Logika nővért követte. Matematika nővér elérte a kolostort és nyugtalan volt Logika nővér miatt. Végre megérkezett Logika nővér.
M: - Logika nővér! Istennek hála, hogy itt vagy! Mondd, mi történt?
L: - Az egyetlen logikus dolog: a férfi mind a kettőnket nem tudta követni, tehát utánam jött.
M: - Igen, igen! De mi történt aztán?
L: - Az egyetlen logikus dolog: olyan gyorsan kezdtem futni, ahogyan csak bírtam.
M: - És aztán?
L: - Logikus. Ő is olyan gyorsan kezdett futni, ahogyan csak bírt.
M: - Igen, és aztán?
L: - Az történt, aminek történnie kellett: a férfi utolért.
M: - Te szegény, és mit tettél?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: felkaptam a szoknyámat.
M: - Óh, nővér? És mit tett a férfi?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: leengedte a nadrágját.
M: - Óh, nem! És? Mi történt azután?
L: - Hát nem logikus, nővér? Egy apáca felemelt szoknyával gyorsabban tud futni, mint egy férfi leengedett nadrágban!
Ha másra gondoltál, akkor 10 Miatyánk a büntetésed.

Edeke2019. július 11. 16:47

"Tisztelt uram! Tudomásomra jutott, hogy feleségemmel házasságunk előtt viszonya volt önnek. Kérem, házunkat ezentúl ne látogassa..."Tisztelt uram! A tudomásomra jutott... kezdetű körlevelét megkaptam..."😂😁

M.Laurens2019. július 11. 11:06

Két vakondok beszélget a réten.
- Képzelje szomszéd, hosszú hosszú évek után tegnap láttam meg először a csillagokat.
- Azt meg hogyan?
- Kupán vágtak egy szívlapáttal.

Edeke2019. július 8. 19:16

A második világháborúban Magyarország hadat üzen az USA-nak. Hazánk nagykövete bemegy a washingtoni külügyminisztériumba, átadja a hadüzenetet, majd a következő beszélgetés zajlik le:
Külügyminiszter: Mi az Önök államformája?
Nagykövet: Királyság.
K: És ki a királyuk?
N: Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.
K: Ki a kormányzó?
N: Vitéz Horthy Miklós tengernagy.
K: És van Önöknek tengerük?
N: Az nincs.
K: Értem. Van az USA-val szemben területi követelésük?
N: Nincs.
K: Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?
N: Igen. Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával...
K: Értem. És azokkal szemben is hadat viselnek?
N: Nem, ők a szövetségeseink.

Edeke2019. július 7. 07:32

Hol volt, hol nem volt, az Óperenciás Tengeren is túl, élt egyszer egy király. Volt annak egy gyönyörű lánya. A lánytól azonban mindenki félt, senki sem merte feleségül kérni, mert volt egy igen furcsa tulajdonsága:
amit megérintett, megolvadt. A fém, a műanyag és bármi.
A lány nagyon el volt keseredve, meg a király is, mert sajnálta a lányát, meg azt is, ha a lánya nem megy férjhez, mi lesz a trónnal.
Magához hívatta hát az udvari varázslót és a bölcseket, tanácsot kért tőlük, hogy miként tudnak segíteni a problémán. Nem volt hiába a sok ész, a bölcsek kisütötték, hogy ha a lány egyszer csak megérint egy olyan dolgot, ami nem olvad meg a kezében, akkor meg fog gyógyulni.
Ekkor a király futárokat küldött szerte a világba, hogy kihirdesse:
Annak adja fele királyságát meg a lánya kezét, aki olyan dolgot tud hozni a palotába, ami ellenáll a királylány “erejének”.
Másnap három ifjú herceg kopogtatott be a palotába.
Az első egy rettenetesen kemény és ellenálló titán ötvözetet hozott. Hát, ahogy a lány a kezébe vette, az rögtön megolvadt. Szegény herceg lógó orral távozott.
A második herceg egy nagy gyémántot nyomott a királylány kezébe, hiszen az a legkeményebb dolog a világon, annak biztosan nem lesz semmi baja. Hát bizony nagyot tévedett. Ő is szomorúan ballagott haza.
A harmadik herceg kezében nem volt semmi. Odahajolt a lányhoz és azt súgta a fülébe:
-Tedd a kezed a zsebembe és tapogasd meg, amit ott találsz.
A lány megtette, amit a fiú mondott, bár fülig vörösödött közben. Valami keményet érzett. Megfogta. És az a valami NEM OLVADT EL!
A király rettenetesen boldog volt. Mindenki örült a birodalomban. A harmadik herceg feleségül vette a királylányt és azóta is boldogan élnek, ha meg nem haltak.

Találd ki, mi volt a herceg zsebében!
-Mi más lett volna, mint M&M’s?
Ami csak a szádban olvad, nem a kezedben!
Te mire gondoltál????😂😂😂

Edeke2019. június 25. 14:45

😂😂😂

A férfi és a nő még sosem találkoztak, de mindkettőnek van házastársa otthon.
Véletlenségből egy hálófülkébe tették őket a Transcontinental vonaton. Kezdetben kicsit szégyellték, hogy egy fülkében kell aludniuk. De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak.
A férfi a felső, a nő meg az alsó ágyon.
Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt a kérdéssel:
- Hölgyem, sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom. Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót? Tényleg borzasztóan fázom!
- Nekem jobb gondolatom van - mondta a nő - "csak ma éjszakára – úgy látszatból - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk.
- Hooó!..Ez nagyszerű - válaszolta a férfi.
- Jó- mondta a nő - Akkor mássz le magad azért a rohadt takaróért!

Edeke2019. június 23. 19:17

Az angol királynő éppen a Canterbury-i érseknek mutatta meg a királyi istállót, mikor az egyik csődör akkorát szellentett, amit már nem lehetett szó nélkül hagyni.
- Ó Istenem - szólt a királynő - Ez roppant kellemetlen. Szörnyen sajnálom. Kérem bocsásson meg!
- Ugyan, ugyan, igazán semmi gond - így az érsek.
Majd pár pillanat múlva:
- Bár először azt hittem, hogy a ló volt az.

Edeke2019. június 22. 05:56

A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát.

Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévő is legyen?

A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki:

- Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát. A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellű szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tole:

- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?

- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.

- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?

- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megeroszakolni?

- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllőt, a csirkéket meg megfognám én...

papilaky2019. június 20. 12:50

A feleségem egy igazi angyal.
Sajnos az enyém még a földön van.

csillogo2019. június 20. 08:13

@Edeke:  :DDD

Törölt tag2019. június 20. 00:54

Törölt hozzászólás.

Az oldalon sütiket (cookie-kat) használunk egyes funkciók (úgy mint belépés vagy beállítások elmentése) biztosításához, valamint biztonsági okokból. Harmadik féltől származó sütiket használunk a megjelenő reklámok személyre szabása és statisztikai adatok gyűjtése érdekében. A sütikről részletes tájékoztató olvasható adatvédelmi tájékoztatónkban. A süti beállításokat lehetőség van személyre szabni ezen az oldalon vagy az "Elfogadom" gombra kattintva hozzájárulhatsz az összes süti használatához.Elfogadom