Humorlap

Hozzászólás írásához be kell jelentkezned!

papilaky2019. március 31. 14:29

Az idén a farsangi bálba részeg disznónak öltözik.

M.Laurens2019. március 30. 23:56

Edeke2019. március 30. 16:25

Kiszáll a NAV a tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést. Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.

- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági
létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak.

- Rendben van, maga tudja.

A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika. Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer. Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja neki:

- AZ IGAZOLVÁNYT! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT!!!

laboda2019. március 27. 21:28

Kis Gömböc csak hízik,csak hízik. Figyelmeztetik, hogy lassan olyan gömbölyű lesz, mint egy gumilabda.
-Ti ezt nem értitek! Én palástot akarok...palástot akarok!

Edeke2019. március 26. 20:36

Egy férfinak szép nagy háza volt, mögötte úszómedence és gyümölcsöskert.
Egy nap fogott egy vödröt és hátrament a kertbe, hogy szedjen egy pár gyümölcsöt. Mikor a medencéhez ért, látta, hogy néhány fiatal nő mezítelenül fürdik benne.
A nők ahogy meglátták, rögtön nyakig a vízbe merültek.
– Addig nem szállunk ki, amíg el nem megy! – kiáltották.
A férfi vállat vont:
– Nem azért jöttem, hogy magukat mezítelenül lássam. Csak az aligátort akartam megetetni…

papilaky2019. március 24. 15:11

Minek öltözöl farsangkor ?
Részeg disznónak.

M.Laurens2019. március 22. 13:24

Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.
A nő a földön így felel:
- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.
- Az vagyok - feleli a nő - Honnan tudta?
A hőlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A nő erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem politikus.
- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan tudta?
A nő azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de állítása szerint most már én tehetek róla!

Edeke2019. március 21. 06:09

vicc

- Pista bácsi! Föliratta magának azt a potencianövelő csodaszert?
− Föl fiam, föl.
− És, be is vette?
− Be fiam, be.
− És valóban fiatalabb lett tőle?
− Nem fiam, nem, de a feleségem!
− Na, meséljen!
− Sose gondoltam volna, hogy ilyen gyorsan tud futni előlem.

Perzsi.2019. március 19. 15:08

Egy házaspár üldögél a parkban a padon. Megszólal a férj: Drágám, én hangokat hallok! Neje válaszol: Tudom, már egy órája beszélek hozzád!

M.Laurens2019. március 18. 22:08

- Foglalkozása?
- Postán dolgozom, leveleket pecsételek.
- Nem unalmas?
- Neeem, minden nap más a dátum!

Edeke2019. március 18. 11:22

vicc

Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök.
- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
- Már megbocsátson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!

laboda2019. március 16. 12:25

-Te,a mi kis gömböcünk csak hízik...,hízik...,egyre vastagabb.
-Ne csodálkozz rajta, a bőre alatt is a mi pénzünk van.

Kandabula2019. március 3. 19:58

Oroszlán a másikhoz a Colosseum ketrecében:
- Úgy tűnik, a keresztények elé fognak minket vetni!

Kandabula2019. március 3. 19:49

A dokik szerint tudathasadásom van. Szerintem nincs. Szerintem se.

Kandabula2019. március 3. 19:48

Nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb vízeséséhez:
-Ooo My God, it`s wonderfuuuuul...
-Ooo mein Gott, das is wuuuuunderrbar...
- Oj, moj Bog, eto priekrasnoooojeee...
-Baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jó...

Kandabula2019. március 3. 19:44

A benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szőke nőre. Kérdezi tőle, hogy mi a baj..
- A gyújtás kapcsolóban hagytam a kocsikulcsot és az ajtót véletlenül lezártam a zárgombbal. Nem tudom, hogy nyissam ki.
- Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni, hogy segítsek, de itt van egy darab drót, ezzel az ablaknál próbáljon meg benyúlni és a zárgombot felhúzni.
Szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből. Néhány perc múlva hangosan röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép egy férfi...
- Hát ez nem igaz! ... Hát ilyen nincs!
Mi történt uram? - kérdezi udvariasan a kutas.
- Képzelje el... kint van egy szőke nő aki egy darab dróttal próbálja a kocsiját kinyitni...... mondja a röhögéstől fuldokló ember.
Uram! - csattan fel a kutas ...
- Ön igen modortalan. Miért kell nevetni másnak a baján. Ön is kerülhet még hasonló helyzetbe és akkor Önnek is jó lesz, ha egy darab dróttal ki tudja
nyitni a kocsiját!
- Nem azon nevetek én ! - mondja a férfi...., Hanem azt röhögöm, hogy az a szerencsétlen küszködik a dróttal, de bent ül egy másik szőke aki irányítja, hogy kicsit balra, kicsit jobbra...

Kandabula2019. március 3. 19:43

Tudtátok, hogyha a ``mama`` szó betűi közül egyet
elvesztek, hármat meg megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: ``sör``?
Csodálatos, nem?

Kandabula2019. március 3. 19:41

Jóleső délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan.
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? ÉN vagyok a férjed!

Kandabula2019. március 3. 19:39

Vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor meg zene nincs.

Kandabula2019. március 3. 19:36

- Jó estét! Ez a 06-70-4227-8336-os szám?
- igen,igen,nem,igen,nem,nem,igen,nem,igen,nem,nem

Az oldalon sütiket (cookie-kat) használunk egyes funkciók (úgy mint belépés vagy beállítások elmentése) biztosításához, valamint biztonsági okokból. Harmadik féltől származó sütiket használunk a megjelenő reklámok személyre szabása és statisztikai adatok gyűjtése érdekében. A sütikről részletes tájékoztató olvasható adatvédelmi tájékoztatónkban. A süti beállításokat lehetőség van személyre szabni ezen az oldalon vagy az "Elfogadom" gombra kattintva hozzájárulhatsz az összes süti használatához.Elfogadom