Humorlap

Hozzászólás írásához be kell jelentkezned!

papilaky2017. március 22. 13:17

Igaz, hogy te hordod a nadrágot,de én mondom meg.hogy melyiket-

stapi2017. március 22. 06:58

Sokgyerekes anyuka az orvosnál:

- Doktor úr, nem használnak a tanácsai, már megint terhes vagyok.
- Még egy utolsót javaslok: amikor látja, hogy a férje szeme elhomályosodik, lökje le magáról.
- De doktor úr! Amikor a férjem szeme elhomályosodik, akkor én már nem látok...

Kandabula2017. március 20. 13:27

Egy idõs házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az
asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemet a hallókészülékedben!

Kandabula2017. március 20. 13:26

Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja,hogy egy vézna ürge ül a
sarokban, elõtte egy pohár sör. Odamegy,felkapja a poharat, és
kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem
csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyrõl. A fõnököm
észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs meg az
autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban
találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört,
belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza..

Sida2017. március 14. 12:15

– Szinte hihetetlen, hogy egykor még a dinoszauruszok uralták Földünket!
– Milyen szerencse, hogy már fél kettő van!

Sida2017. március 13. 12:38

Kovács, aki nagy állatbarát, kiküldetésbe utazik, kutyáját és macskáját a feleségére bízza azzal, hogy ha valami gond van velük, azonnal táviratozzon. Egy hét múlva a szállodába érve távirat várja: „A macska elpusztult!” Kovács majdnem infarktust kap, az első géppel hazautazik. Otthon leteremti az asszonyt:
- Igazán szívtelen vagy! Finomabban is közölhetted volna a rossz hírt! Először azt kellett volna táviratoznod: „A macska felmászott a tetőre!” Másnap: „A macska leesett a tetőről!” Végül: „A macska kimúlt!”
Kovács eltemeti a macskát és visszautazik. Egyik nap újabb távirat várja a szállodában:
„Anyád felmászott a tetőre!”

Sida2017. március 4. 21:58

Veszélyes feladatra mindent vállaló titkos-ügynököt keresnek. 3 alkalmasnak látszó személyt találnak 2 férfit és 1 nőt. Már csak az utolsó próba van vissza.
- Ez egy teszt lesz. A másik szobában van a felesége. Lője le!
- Erre nem vállalkozom- mondja az első férfi.
- Adjanak egy pisztolyt, majd én elintézem - mondja a második.
Bemegy a szobába, de egy perc múlva visszajön.
- A szemébe néztem és nem voltam képes rálőni.
Átadják a fegyvert a nőnek:Önnek le kell lőnie a férjét!
A nő bemegy. Lövés, majd dulakodás zaja hallatszik.
Kijön a nő. Csupa vér.
_- Önök nem mondták meg, hogy a pisztolyban vaktöltény van! Úgy kellett agyonvernem egy székkel!

Sida2017. február 28. 09:44

Egy szőke érdeklődik:
- Lefeküdtem a férjeddel. Akkor mi most rokonok lettünk?
- Nem. Kvittek.

Edeke2017. február 23. 05:25

Egy nőnek rettenetes rémálma van. Meztelenül rohan egy sikátorban, miközben egy hatalmas néger férfi kergeti. A nő rohan, rohan, de nincs menekvés. Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát. A nő elkezd sikoltozni:
- Mit akar maga tőlem?
A fazon megáll és ránéz a nőre:
- Én magától? Hisz maga álmodik engem.

Sida(offtopic)2017. február 18. 20:42

A következtetés logikus, mert az ízeltlábúak hallószerve a lábukban van.

Zerge2017. február 16. 19:10

egy kutatócsoport kísérletezik a bolhán. Először is mondják:
- ugorj, bolha! a bolha ugrik
kitépik a bolhának két làbát és mondják:
-ugorj, bolha! a bolha ismét ugrik
Kitépik a bolhának még két lábát
-ugorj, bolha!
az ismét ugrik.
Kitépik a bolha összes lábát:
- ugorj, bolha!
a bolha meg sem moccan. Levonjàk a tudomànyos következtetést:
Ha a bolhának összes lábát kitépjük, megsüketűl!

Sida2017. február 10. 21:44

Kismama sír.
- Mi a baj?
- Már a liftben megszültem...
- Ez nem olyan nagy baj! Két éve egy anyuka a kórház előtt, a parkolóban szült meg.
- Az is én voltam!

FelhoFarkas2017. február 6. 21:20

Piacon kisgyerek ráncigálja anyuka kezét:
- Anya! Anya! Vegyél fagyit!
- De kisfiam! Mond szebben!
- Szebben!

stapi2017. február 6. 10:44

Két hónapja új szomszédom lett, akiről pár nap leforgás alatt kiderült, hogy a rövid idő alatt már a fél falunak tartozik kisebb-nagyobb összegekkel. A sarki kis boltban már több tízezres a tartozása. Nos, a minap "meglátogatott" a felesége (21 éves), és egy sokszorosan összehajtott gyógyszerreceptet mutogatva kért nyolcszáz forintot, mert a gyereknek kell a gyógyszer. Nem tudtam adni neki, mert magam is úgy élek, hogy vagy elég vagy nem a pénzem nyugdíjtól nyugdíjig. Szerencsémre, mert néhány nap múlva megtudtam, hogy azt a receptet már sokaknak bemutatta... Nos, erről jutott eszembe az alábbi vicc:

X zs. és Y zs. szomszédok. X csóró, és látja, hogy Y egy hotdog butikot nyitott, ami előtt kígyózó sor áll, viszik a hotdogot, mint a cukrot. Felkeresi és pénzt kér tőle kölcsön.
Y erre azt válaszolja, hogy sajnos nem teheti.
- Miért, - kérdezi X. - Hiszen látom, hogy jól megy az üzlet, bizonyára van mit aprítani a tejbe...
- Azért - válaszolja Y - mert megállapodást kötöttem a bankokkal.
- ?
- Ők nem árulnak hotdogot, én meg nem adok kölcsön.

stapi(offtopic)2017. február 6. 10:31

@Sida: Örülök neki, remélem, más is értékeli majd!  :)

Sida(offtopic)2017. január 28. 18:02

@stapi:
Kedves István, már tovább is adtam ezt a remek eszmefuttatást!

stapi2017. január 28. 10:54

Az előbb olvastam a http://rokica.blog.hu/page/10 oldalon. Lehet, hogy nem szabályos csak úgy uk-muk-fuk idemásolni, de én most eltekintek ettől, mert nagyon tetszett. Hát lássuk a medvét - akarom mondani, a zakatolást.

Mitől zakatol a vonat?

Ahhoz, hogy erre a kérdésre válaszolni tudjunk, meg kell vizsgálnunk a vonatot. Miből is áll a vonat? Van egy mozdony és van sok (vagy csak egy) kocsi.

No, mármost a mozdony ugyanúgy zakatol, mint a vagonok, így elég csak a vagonokat vizsgálnunk, a mozdonyt el is hanyagolhatjuk.
Ha megnézzük a kocsikat, akkor ugye mindegyik egyforma zakatolás szempontjából. Így elég egy kocsit megnézni, a többit elhanyagolhatjuk.
De miből áll egy vagon? Van egy felső (utas-, vagy rakodórész), és van az alsó rész, azaz az alváz. A felső rész ugye, nem zakatol, tehát ezt el is felejthetjük, elegendő az alsó részt vizsgálni.
Az alsó rész felépítését tekintve áll egy alvázból és a kerekekből. Innen az alváz ugye megint nem zakatol, tehát azzal sem kell foglalkoznunk, elég megnézni a kerekeket.
Kerékből is van azonban egy vagon alatt négy pár, amelynek mindegyike egyformán viselkedik zakatolás szempontjából, tehát elegendő egy párt is megnéznünk, a többivel nem foglalkozunk.
Egy pár kerék felépítését nézzük meg! Áll magából a két kerékből és van a tengely. A tengely viszont nem zakatol, tehát elhanyagolható.
Marad két darab kerék, ami viszont megint teljesen egyforma, így az egyiket elhanyagolhatjuk.
A továbbiakhoz kell egy kis matematika, hiszen nézzük meg a kereket! Az kör alakú! A kör területét úgy számítjuk ki, hogy r2pi („r” a négyzeten, szorozva pi-vel). A képletből a pi = 3,14 ami nem zakatol, tehát nem foglalkozunk vele tovább.
Az „r” az a sugár, ami mivel állandó, így megint csak nem zakatol. Mi maradt meg?
Hát a NÉGYZET! És ahogy ez a négyzet billen egyik oldaláról a másikra, na, attól zakatol a vonat kereke!

Abraks_Anna2017. január 28. 09:13

A szőke nő sms-t ír a férjének: Drágám, ittgon hagytad a mobilod.

Sida2017. január 28. 09:07

Mari néne jön a boltból:
– Hallod-e, Pista, megdrágult az ital. Mi lesz most?
– Semmi. Kevesebbet eszünk.

papilaky2017. január 19. 16:09

Miért oltja el a skót olvasás közben percenként a villanyt ?
Mert lapozni sötétben is tud.