Humorlap

Hozzászólás írásához be kell jelentkezned!

Tad2017. június 17. 17:08

Barátnőmmel bementem egy utazási irodába.
Ha még nem tudtátok volna, szőke ügyintéző is van!  :D

Mondtam egy időpontot és kérdeztem, egy bizonyos város melyik szállodájában van akkorra hely és milyen lehetőségekkel.

Volt, és sorolta: van egyágyas, kétágyas és nászutas lakosztály is.
Mondom a nászutas lakosztályt szeretném lefoglalni... mire ő:Egy személyre, vagy kettőre?

Hááát...  :D

papilaky2017. június 16. 20:48

Jean! Ültesd le az állólámpát hagy pihenjen.

Tad2017. május 30. 17:23

Repülőgép, mindenki alszik, sötét van. Egy férfi és egy nő suttog.

Férfi: Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.
Nő: De egy csomó ember van itt körülöttünk!
Férfi: Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!
[Halk, lopakodó léptek, ajtócsukódás.]
Nő: Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan?
Férfi: Igen.

[Halk nyikorgás]

Férfi: Megvan. Á, egy kis parfüm! Te tényleg mindenre gondolsz!

[Mély szippantás]

Ekkor megszólal a hangosbemondó:

Kapitány: Hölgyem és uram, a hátsó toalettben! Tudjuk, mit csinálnak,
és ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy légitársaságunk előírásai
szerint ez illegális! Megkérem, vegyék le a gumióvszert a
füstérzékelőről, fejezzék be a dohányzást és fáradjanak a helyükre!

Tad2017. május 30. 16:55

Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy
csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen.

A férfi bemegy egy bioboltba, és elkezd a zöldségek között válogatni.

Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle:

- Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak
viszem őket.

- Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.

Edeke2017. május 29. 04:30

Végtelen számú matematikus megy be a kocsmába. Megszólal az első:
– Kérek egy korsó sört!
Megszólal a második:
– Kérek egy fél korsó sört!
Megszólal a harmadik:
– Kérek egy negyed korsó sört!
(és így tovább… ;)
– A nénikétekkel szórakozzatok! – mondja a csapos, és kirak? korsó sört.

(ki tudja megmondani milyen szám kerül a kérdőjel helyére?)

Edeke2017. május 29. 04:28

Híres fizikusok bújócskáznak a mennyben. Einstein szemét eltakarva számol, s a többiek mind elfutottak. Kivéve Newtont. Newton elővesz egy nagy piros négyzetet és lefekteti a földre majd rááll. Mikor Einstein végez a számolással, megfordul, s látva Newtont így szól:
– Hohó, most megvagy, Newton!
– Nono, csak ne olyan hevesen. Én egy Newton vagyok egy négyzetméteren. Szóval Pascalt fogtad meg!

Kandabula2017. május 28. 22:13

@Tad: aztán az akcentus felöltözött és elment...

Tad2017. május 26. 22:22

Az este annyi vodkát nyakaltam, hogy reggel orosz akcentussal ébredtem!

Kandabula2017. május 14. 17:44

Ezt a hozzászólást a szerzője törölte.

papilaky2017. május 2. 17:00

Szomszéd ! Miért veri az asszonyt ?
Azt mondta poroljam ki.

Gabcsyka2017. április 30. 18:19

Rádiókabaréból idézetek: Mikes György – Somogyi Pál: Pingpong
1.
"-Mondd meg, ha tudod, ki volt Rumcájsz?
- Rum... cájsz... Rum... rum... cájsz. Alkoholista német látszerész."
2.
"- A napokban vettem egy nadrágot, és a sliccem legfelső gombját állandóan nyitva kell tartanom.
- Miért?
- Hogy kilássak.”
3.
„-Sok a panasz a könyvekre. Előfordul, hogy egy-egy könyvből hiányzik 30–40 oldal. Máskor meg egy egészen más regényből kötnek bele ívet.
-Így van. Legutóbb egy romantikus regényben egy szakácskönyv részletét találtam.
- Zavart téged?
- Csak a szerelmi jelenetnél, mert a férfi szerelmesen azt suttogta a nő
fülébe: végy két tojást, egy kis tejszínt, és keverd habosra!"

Peterdi Pál – Radványi Barna: Műveljük kertjeinket

"-Tudod, mit vethet az ember 50 négyszögölön? Keresztet. Ha a tulaj egyet tüsszent, már három telekkel odébb találja magát."

Attila_the_hun2017. április 21. 20:31

Hogy mondja meg a lány az anyjának hogy terhes?
-Van egy kis probléma, nagyi!

fricska(offtopic)2017. április 20. 15:19

@Sida: 2017. április 20. 13:52
"A lóversenypályán"

 :))))

Sida2017. április 20. 13:52

A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy katolikus pap belopakodik az istállóba, és megáldja az egyik lovat. Csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.

A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg az ő lova nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.

A következő héten megint meglesi a papot, majd a fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladta, majd – miután ismét kileste a papot – az összes pénzét rátette a kijelölt lóra. Azonban ez a ló teljesen lemaradt, majd a táv felénél összeesett, és kilehelte a lelkét. Kohn felháborodva rohan a paphoz:

– Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg a célba se tudott bevánszorogni!

A pap a fejét csóválja:
– Ejnye, fiam, minek jársz te lóversenyre, ha még
az áldást se tudod megkülönböztetni az utolsó kenettől?

Sida2017. április 14. 23:25

Nagy viharban hajt a kamionos. Látja, hogy egy piros esőkabátos ember áll az út szélén és integet. Megáll és kiszól:
- Mit akarsz piros-kabátos?
- Értelmi fogyatékos vagyok és nagyon éhes...
A sofőr ledobja neki az ebédjét és továbbhajt.
Pár km után megállítja egy sárga esőkabátos ember a kamiont.
- Mit akarsz te sárga-kabátos?
- Értelmi fogyatékos vagyok... Nagyon szomjazom.
A kamionos ad neki egy doboz almalét és továbbhajt.
A következő kanyar után látja, hogy egy kék esőkabátos ember áll az út szélén és int az autónak, hogy álljon meg. A sofőr kiszól az ablakon:
- Hát neked mit adjak, te kék-kabátos értelmi fogyatékos?
- Forgalmi engedélyt, jogosítványt... Fújjon bele az alkoholszondába!

Tad2017. április 14. 09:43

Neten olvastam, szeretem nyelvi vicceket.  :)

Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.

Tad2017. április 14. 09:42

@Sida:  :D

Sida2017. április 13. 12:42

- Neve?
- Kokovács Titibor.
- Elnézést... Ön dadogós?
- Én nem, csak az apám dadogós, az anyakönyvvezető meg hülye volt.

papilaky2017. április 12. 12:25

Jean ! Te ázol odakint.
Nem Uram. Kávézok.

Attila_the_hun2017. április 12. 11:05

Jézus, Mózes és Chuck Norris állnak a Jordán folyó partján. Chuck Norris elindul a vizen járva és átér, utána Jézus ő is átér, amikor Mózes rálépett a vízre beleesett és megfulladt.
Jézus így szólt:
- Te, nem kellett volna elmondani neki, hogy hol vannak a cölöpök?
Mire Chuck Norris:
- Milyen cölöpök?