Humorlap

Hozzászólás írásához be kell jelentkezned!

Attila_the_hun2017. április 21. 20:31

Hogy mondja meg a lány az anyjának hogy terhes?
-Van egy kis probléma, nagyi!

fricska(offtopic)2017. április 20. 15:19

@Sida: 2017. április 20. 13:52
"A lóversenypályán"

 :))))

Sida2017. április 20. 13:52

A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy katolikus pap belopakodik az istállóba, és megáldja az egyik lovat. Csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.

A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg az ő lova nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.

A következő héten megint meglesi a papot, majd a fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladta, majd – miután ismét kileste a papot – az összes pénzét rátette a kijelölt lóra. Azonban ez a ló teljesen lemaradt, majd a táv felénél összeesett, és kilehelte a lelkét. Kohn felháborodva rohan a paphoz:

– Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg a célba se tudott bevánszorogni!

A pap a fejét csóválja:
– Ejnye, fiam, minek jársz te lóversenyre, ha még
az áldást se tudod megkülönböztetni az utolsó kenettől?

Sida2017. április 14. 23:25

Nagy viharban hajt a kamionos. Látja, hogy egy piros esőkabátos ember áll az út szélén és integet. Megáll és kiszól:
- Mit akarsz piros-kabátos?
- Értelmi fogyatékos vagyok és nagyon éhes...
A sofőr ledobja neki az ebédjét és továbbhajt.
Pár km után megállítja egy sárga esőkabátos ember a kamiont.
- Mit akarsz te sárga-kabátos?
- Értelmi fogyatékos vagyok... Nagyon szomjazom.
A kamionos ad neki egy doboz almalét és továbbhajt.
A következő kanyar után látja, hogy egy kék esőkabátos ember áll az út szélén és int az autónak, hogy álljon meg. A sofőr kiszól az ablakon:
- Hát neked mit adjak, te kék-kabátos értelmi fogyatékos?
- Forgalmi engedélyt, jogosítványt... Fújjon bele az alkoholszondába!

Tad2017. április 14. 09:43

Neten olvastam, szeretem nyelvi vicceket.  :)

Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.

Tad2017. április 14. 09:42

@Sida:  :D

Sida2017. április 13. 12:42

- Neve?
- Kokovács Titibor.
- Elnézést... Ön dadogós?
- Én nem, csak az apám dadogós, az anyakönyvvezető meg hülye volt.

papilaky2017. április 12. 12:25

Jean ! Te ázol odakint.
Nem Uram. Kávézok.

Attila_the_hun2017. április 12. 11:05

Jézus, Mózes és Chuck Norris állnak a Jordán folyó partján. Chuck Norris elindul a vizen járva és átér, utána Jézus ő is átér, amikor Mózes rálépett a vízre beleesett és megfulladt.
Jézus így szólt:
- Te, nem kellett volna elmondani neki, hogy hol vannak a cölöpök?
Mire Chuck Norris:
- Milyen cölöpök?

AnitaZoe2017. április 8. 22:32

- Anya! Azt mondták az oviban, hogy lóarcom van.
- Ugyan már, Kincsem!  :D

papilaky2017. március 22. 13:17

Igaz, hogy te hordod a nadrágot,de én mondom meg.hogy melyiket-

stapi2017. március 22. 06:58

Sokgyerekes anyuka az orvosnál:

- Doktor úr, nem használnak a tanácsai, már megint terhes vagyok.
- Még egy utolsót javaslok: amikor látja, hogy a férje szeme elhomályosodik, lökje le magáról.
- De doktor úr! Amikor a férjem szeme elhomályosodik, akkor én már nem látok...

Kandabula2017. március 20. 13:27

Egy idõs házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az
asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemet a hallókészülékedben!

Kandabula2017. március 20. 13:26

Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja,hogy egy vézna ürge ül a
sarokban, elõtte egy pohár sör. Odamegy,felkapja a poharat, és
kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem
csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyrõl. A fõnököm
észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs meg az
autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban
találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört,
belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza..

Sida2017. március 14. 12:15

– Szinte hihetetlen, hogy egykor még a dinoszauruszok uralták Földünket!
– Milyen szerencse, hogy már fél kettő van!

Sida2017. március 13. 12:38

Kovács, aki nagy állatbarát, kiküldetésbe utazik, kutyáját és macskáját a feleségére bízza azzal, hogy ha valami gond van velük, azonnal táviratozzon. Egy hét múlva a szállodába érve távirat várja: „A macska elpusztult!” Kovács majdnem infarktust kap, az első géppel hazautazik. Otthon leteremti az asszonyt:
- Igazán szívtelen vagy! Finomabban is közölhetted volna a rossz hírt! Először azt kellett volna táviratoznod: „A macska felmászott a tetőre!” Másnap: „A macska leesett a tetőről!” Végül: „A macska kimúlt!”
Kovács eltemeti a macskát és visszautazik. Egyik nap újabb távirat várja a szállodában:
„Anyád felmászott a tetőre!”

Sida2017. március 4. 21:58

Veszélyes feladatra mindent vállaló titkos-ügynököt keresnek. 3 alkalmasnak látszó személyt találnak 2 férfit és 1 nőt. Már csak az utolsó próba van vissza.
- Ez egy teszt lesz. A másik szobában van a felesége. Lője le!
- Erre nem vállalkozom- mondja az első férfi.
- Adjanak egy pisztolyt, majd én elintézem - mondja a második.
Bemegy a szobába, de egy perc múlva visszajön.
- A szemébe néztem és nem voltam képes rálőni.
Átadják a fegyvert a nőnek:Önnek le kell lőnie a férjét!
A nő bemegy. Lövés, majd dulakodás zaja hallatszik.
Kijön a nő. Csupa vér.
_- Önök nem mondták meg, hogy a pisztolyban vaktöltény van! Úgy kellett agyonvernem egy székkel!

Sida2017. február 28. 09:44

Egy szőke érdeklődik:
- Lefeküdtem a férjeddel. Akkor mi most rokonok lettünk?
- Nem. Kvittek.

Edeke2017. február 23. 05:25

Egy nőnek rettenetes rémálma van. Meztelenül rohan egy sikátorban, miközben egy hatalmas néger férfi kergeti. A nő rohan, rohan, de nincs menekvés. Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát. A nő elkezd sikoltozni:
- Mit akar maga tőlem?
A fazon megáll és ránéz a nőre:
- Én magától? Hisz maga álmodik engem.

Sida(offtopic)2017. február 18. 20:42

A következtetés logikus, mert az ízeltlábúak hallószerve a lábukban van.