Humorlap

janow2008. november 6. 09:06

Nyikoláj elmegy a zsidóhoz kölcsönért, mert tél van, éhezik a család.
- Iván! Kapsz egy rubelt, de másik 1 rubel a kamat, úgyhogy tavasszal 2 rubellel tartozol!
- Jó renben, csak adja már, mert döglünk éhen.
- Figyelj, csak Nyikoláj! Lehet, hogy tavasszal nem fogod tudni megadni mind a két rubelt. Add meg most a kamatot, így tavasszal már csak egy rubellel tartozol.
- Jó.
- De várj, csak Nyikoláj! Mi lesz, ha tavasszal az 1 rubelt sem tudod megadni? Hagyd itt a basltádat zálogba tavaszig! - Nyikolaáj otthagyja a baltát, majd vakarja a fejét:
- Pénzt se kaptam, tartozom is, sőt a balta is ott maradt,
MÉGIS MINDEN STIMMEL!

jagosistvan2008. november 6. 08:06

Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát: a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni.
Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.
A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak. Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.

jagosistvan2008. november 6. 08:05

Az iskolában az 1948-as szabadságharcot tanultuk. A tanárnő kiadta a feladatot: húzzuk alá a szövegben található városokat, s azokat a térképen is keressük meg. Az egyik osztálytársam egyszer csak megszólalt:
- Tanárnő, merre van Gyatra?
- Miféle ''Gyatra''? - hökkent meg a tanárnő - Hol találkoztál te ilyen településsel?
- Itt írja a szöveg: ''Bem apó gyatrán felszerelt seregeit könnyen visszaverték az osztrák seregek.''

jagosistvan2008. november 6. 08:04

Romák elmennek kukoricát lopni. Bemennek a kukoricásba és ott vannak a nindzsák. A kisgyerek megszólal:
- Apa, apa! Nindzsák, nindzsák!
Erre az apja:
- Dehogynincs, hoztunk vagy tizet!

jagosistvan2008. november 6. 08:03

Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és baz.zeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!

jagosistvan2008. november 6. 08:02

A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?

jagosistvan2008. november 6. 08:01

Valamennyi zsidó ünnep rövid összefoglalója:
- Meg akartak minket ölni.
- Nem sikerült.
- És most együnk.

jagosistvan2008. november 6. 08:00

- Miért mennek a szőke nők egyszerre 19-en moziba?
- ???
- Mert 18 alatt nem ajánlott a film...



Folyópart
Egy szőke nő sétál egy városban. Egyszercsak elér egy folyóparthoz, de sehol nem talál hidat. Megy a folyó mentén, mire a másik parton meglát egy másik szőke nőt. És átkiabál:
- Hahóóó! Hogyan lehet átjutni a másik partra?
Mire a válasz.
- Dehát már ott vagy!



- Használt a szúnyogriasztó, amit tegnap adtam? - kérdi a szőke nőtől a szomszédja.
- Sajnos, nem. Egész éjjel csíptek a dögök, pedig este megittam az egészet!


A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból. Az egyik néző megkérdi tőle:
- Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film!
- Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.

jagosistvan2008. november 6. 07:56

áááááááááááááá ez súlyos :)))

Ildikriszti2008. november 5. 22:10

Várom a többit is.

doremi2008. november 5. 21:37

(-: ez nagyon jó volt (-:

Marie_Marel2008. november 5. 19:30

JUJJ-EZ SE SEMMI!  :-)))

janow2008. november 5. 17:53

Az öreg székely elmegy három napra vásározni, addig a fiára bízza a házat. A vásár után hazatérve kérdi a fiát, történt -e valami említésre való.
- Semmi idesapám, csak eltörött az ásó nyeli.
- Sebaj, faragunk másikat. Oszt hogy tört el?
-Ástam a Bodrinak a gödröt.
- Megdöglött a Bodri? Oszt hogy
- Agyontaposta a Csillag, mikor rohant kifele az istállóbul. Hogy mér rohant, mert ígett az istálló.
- Oszt hogy gyulladott ki az istálló?
-Átterjedt a tűz a házrúl.
- És a ház mitűl égett?!
- Idesanyám ravatalárúl a Cirmi leverte a gyertyát...

Ildikriszti2008. november 5. 17:26

Jót nevettem.
Köszi, hogy föltetted.

Marie_Marel2008. november 5. 15:33

Szőke nő anyjának levele

Kedves lányom!

Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk.

A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt.

A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe.

Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.

Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.

Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.

Csókol szerető anyád

Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.